Warum sind in Polen die Kreisverkehre viel grösser als in Deutschland? Na ganz klar: damit man auch mit der Wegfahrsperre rundherum kommt!

Im Schlafzimmer. Sie bittet ihn: 'Knöpf bitte meine Bluse auf und leg sie dort hin. Und jetzt meinen BH. Und jetzt zieh meinen Rock aus... und auch den Slip.' Er macht, wie ihm befohlen. Sie: 'Und das war das letzte Mal, dass ich Dich in meinen Klamotten erwische!'

Ein Arzt fährt zu einem Kongreß nach München. Er wird von seiner Frau begleitet. Am Abend wollen sie noch in ein nettes Restaurant gehen, jedoch braucht die Frau etwas länger, um sich hübsch zu machen, so daß der Arzt schon einmal hinuntergeht und vor dem Hotel wartet. Da kommt eine Nutte, sieht den wartenden Herrn und spricht ihn mit den bekannten Worten an: 'Na, wie wäre es denn mit uns beiden'. Aus Übermut fragt der Arzt: 'Wie teuer wird es denn?' Darauf die Nutte: 'Für die ganze Nacht 150 Euro'. 'Zu teuer, mehr als 50 Euro will ich nicht ausgeben' antwortet der Arzt und die Nutte geht weiter. Wenig später kommt die Ehefrau aus dem Hotel und gemeinsam machen sie sich auf den Weg in das Restaurant. Unterwegs kommt ihnen die Nutte entgegen. Diese stutzt kurz und meint dann: 'Da siehst Du einmal, was Du für 50 Euro bekommst.'

Die Witwe: 'Mich tröstet, dass mein Mann nicht lange leiden mußte!' - 'Wie, waren Sie nur kurz verheiratet?'

Eine Frau hat ständig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt. Der rät ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen fünf Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen: 'Ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ...'. Sie tut es, und die Schmerzen sind wie weggeblasen. 'Klasse' denkt sie, 'wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun' und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt. Der kommt abends wieder und sagt 'bevor wir es probieren, brauche ich fünf Minuten für mich, geh doch schon mal ins Schlafzimmer und warte auf mich.' Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr. So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten die er vorher 'für sich' braucht. Das macht die Frau natürlich neugierig, eines Tages belauscht sie ihn bei seinen fünf Minuten und sieht wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt: 'Das ist nicht meine Frau, ... das ist nicht meine Frau, ...

'Also mein Mann ist einfach unerträglich geworden! Bei der nächsten Gelegenheit schütt ich dem Saukerl E605 ins Essen!' 'Um Gottes Willen! Das lässt sich doch nachweisen, und dann musst Du ins Gefängnis! Probiers doch mal mit Hundefutter.' 'Und Du meinst, das klappt?' - Drei Wochen später: 'Und, wie ist es gelaufen?' 'Einwandfrei: Nach der ersten Woche fing er an, den Mond anzubellen. Nach der zweiten Woche hat er dann an den Möbeln sein Bein gehoben. Und in der dritten Woche hat er sich sein Genick gebrochen.' - '?!?' - 'Ja, er hat nämlich versucht, sich am Sack zu lecken...'

Gerti erzählt stolz ihrer Freundin: 'Du, ich habe einen neuen Typen kennengelernt, er ist Zahnarzt in Gelsenkirchen. Mensch ist der feurig!' 'So,' meint die Freundin neidisch, 'dann pass bloss auf, dass er Dir keine Füllung macht!'

Zwei Freunde treffen sich. Der eine sagt: 'Ich fahre nach Paris!' 'Du Schwein!' sagt der andere. 'Wieso? Ich fahre doch mit meiner Frau!' 'Du dummes Schwein!'

Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert: 'Du Mutti, was ist das dort?' 'Du meinst den Rüssel!' 'Nein dort...' '...die Stosszähne!' 'Nein, dort zwischen den Beinen!' '...äh, das ist...nichts' Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo. Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege: 'Du Papi, was ist das dort?' 'Du meinst den Rüssel!' 'Nein dort...''...die Stosszähne!' 'Nein, dort zwischen den Beinen!' 'Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!' 'Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!' Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint: 'Na ja, Mutti ist eben verwöhnt...'

Ein Mann fährt von der Arbeit nach Hause, als ihm plötzlich einfällt, dass seine Tochter Geburtstag hat. Also stürmt er schnell noch in ein Spielzeuggeschäft, schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin: 'Ich hätte gerne eine Barbie Puppe.' Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll: 'Wir haben Barbie geht einkaufen für 29.95, Barbie geht an den Strand für 29.95, Barbie geht zum Opernball für 29.95, Barbie fährt in den Urlaub für 29.95 und Barbie ist geschieden für 395.00!' 'Was soll denn das,' fragt der Mann, 'alle Barbies kosten 29.95, nur Barbie ist geschieden kostet 395,00?' 'Ja', sagt die Verkäuferin, 'bei Barbie ist geschieden ist ja auch noch Kens Haus, Kens Boot, Kens Auto und Kens Motorrad dabei!'

Die Frau rennt ins Haus, schmeißt die Türe hinter sich zu und schreit: 'Liebling, pack die Sachen, ich habe im Lotto gewonnen!' Der Ehemann: 'Großartig! Soll ich fürs Meer oder fürs Gebirge packen?' Die Ehefrau: 'Ist mir wurscht. Verschwinde nur so schnell wie möglich!'