Harry sagt zu seiner Frau: 'Hör mal, das ist interessant, Schatz. Ich habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge, Männer durchschnittlich 15.000 Wörter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast 30.000. Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, dass Frauen mehr reden als Männer.' 'Überhaupt nicht', sagt seine Frau. 'Das beweist nur, dass wir immer alles zweimal sagen müssen, damit ihr es kapiert.'

Ein Ehepaar beim Abendessen. Er kleckert sich auf die Hose und meint dann: 'Ach... ich seh aus wie ein Schwein!' - Darauf sagt sie: 'Und bekleckert hast du dich auch...!'

Ein Mann geht zum Arzt, weil es mit seiner Potenz nicht gerade zum besten bestellt ist. Seine Frau erwartet ihn mit großer Spannung zurück: 'Na, was meint der Doktor?' 'Tscha', anwortet der Mann, 'meine Potenz reicht gerade noch für 100mal.' 'Oh', sagt die Frau, 'das müssen wir uns aber schön aufteilen, nimm einen Zettel...' - ' Den habe ich schon geschrieben', antwortet der Mann, 'aber du stehst nicht mit drauf!'

Treffen sich zwei Freunde. Fragt der eine Mann den anderen: Wie hast du denn die Trennung von deiner Frau verkraftet? Antwortet sein Freund: Jetzt geht es schon wieder, aber die ersten Wochen bin ich fast verrückt geworden vor Freude!

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn: 'Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?' Er erwidert: 'Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegpimpern!' 'Und was denkst Du heute?' fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: 'Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist!'

Treffen sich drei Männer. Sagt der erste: 'Ich glaube, meine Frau hat mit einem Elektriker geschlafen.' - 'Wie kommst du denn darauf?' - 'Unter unserem Nachttisch lag Elektrikerwerkzeug.' Sagt der zweite: 'Ich glaube, meine Frau hat mit einem Maler geschlafen - unter meinem Nachttisch lag ein Pinsel.' Sagt der dritte: 'Ich glaube, meine Frau hat mit einem Pferd geschlafen.' - 'Wieso denn das?' - 'Unter meinem Nachttisch lag ein Jockey...'

Ausreden muß man haben. Gustav wollte besonders schlau sein. 'Du, Liesbeth, weißt du was?' sagte er, 'Ich will heute Nachmittag mal Angeln gehen.' 'Ja', anwortete Lisbeth, 'In Ordnung, deine Forelle hat gerade angerufen!'

Herr Lerchenmeier fragt seine Frau: 'Verlässt du mich wirklich für immer, oder willst du mir nur eine vorübergehende Freude machen?'

Ein Mann kommt morgens um 5 Uhr nach Hause. Seine Frau wartet mit dem Besen auf ihn. Da fragt er sie: 'Bist du am Putzen oder fliegst Du vieleicht weg?'

Ein Mann befährt Abends die Landstraße, als plötzlich eine Schildkröte über die Fahrbahn kriecht. Er bremst und setzt sie an den Straßenrand. Plötzlich verwandelt sich die Schildkröte in eine Fee die ihm einen Wunsch frei stellt. 'Mein Hund soll das nächste Rennen gewinnen', bittet er und öffnet die Heckkappe. 'Aber der Hund hat doch nur drei Beine, da hilft auch mein Zauber nicht!', antwortet die Fee. 'Na schön, dann mach bitte dass meine Frau wenigstens einmal einen Schönheits Wettbewerb gewinnt.' Die Fee öffnet die Beifahrertür, blickt ins Wageninnere und sagt: 'Kann ich noch mal den Hund sehen...'

Als der Vater nach Hause kommt, ist er sehr erschrocken. Er findet sein liebreizendes Töchterlein jämmerlich weinend vor. Auf seine Frage nach dem Grund sagt sie: 'Ich habe heute einen Heiratsantrag bekommen!' Der Vater lacht und antwortet: 'Das ist doch kein Grund zum Weinen, vielmehr ein Grund zur Freude!' 'Nein, nein' sagt die Tochter, 'ich will lieber bei Mammi bleiben!' 'Gut,' sagt der Papa, 'nimm sie doch einfach mit...'