Auf dem Bahnhof verabschiedet sich ein junger Mann von einem Ehepaar: 'Die Woche bei euch werde ich nie vergessen. Franz, das Essen und Dein Weinkeller waren super und Deine Frau im Bett einsame Spitze!' Der Zug fährt ab und ein Mitreisender fragt ihn: 'Ähh, habe ich mich da verhört, oder haben Sie dem Mann eben wirklich gesagt, dass seine Frau im Bett spitze ist?' 'Nun ja, gesagt habe ich es schon, aber aus Höflichkeit. So gut war sie nämlich nicht...'

'Liebling, wir haben verschlafen', schreckt die Ehefrau hoch. Der Mann wirft einen Blick auf den Wecker: 'Er steht!' - 'Kommt nicht in Frage', wehrt sie ab. 'Sonst bekommst du den Bus nicht mehr...'

'Wer hat Ihnen eigentlich gesagt,' tobt der Chef zu seiner Sekretärin, 'dass Sie hier den ganzen Tag faulenzen können, nur weil ich sie ein paar mal geküsst habe?' Lächelnd erwidert die Sekretärin: 'Mein Anwalt!'

Bauer Harms lehnt am Gartgenzaun und klagt dem Nachbarn sein Leid: 'Nun hab ich mir den teuren Hahn gekauft, aber nun will das nicht mehr so recht mit den Hühnern klappen.' 'Ach, da gibt es ein einfaches Mittel', sagt sein Nachbar, 'nimm eine Drahtbürste, scheuere ihm damit zwischen seinen Beinen, das regt an!' 'Ok, wenn du meinst!' Vierzehn Tage später treffen sie sich in der Kneipe. 'Na, hat das Mittel geholfen?' fragt sein Nachbar. 'Ja, schon, aber sag sowas nie wieder, wenn meine Frau in der Nähe ist!'

Treffen sich zwei Männer und unterhalten sich. Sagt der eine zum anderen: 'Du, letzte Woche war ich mit meiner Frau bei einer Versteigerung.' Fragt der andere: 'Und, hast du sie versteigern können?'

Ein junges Pärchen hat sich gerade kennen gelernt und will sofort heiraten. Sie nehmen den ersten Flieger nach Las Vegas. Vor dem Standesamt: Sie: 'Du, was Du hier oben siehst, ist alles Schaumstoff, ich bin eigentlich flach wie ein Brett!' Er: 'Das macht nichts, ich lieb Dich wie Du bist! Aber ich bin untenrum wie ein Baby!' Sie: 'Ich lieb Dich auch so wie Du bist!' Im nächsten Hotel zieht sie sich nach der Trauung aus und ist wirklich flach wie ein Brett, als er sich auszieht fällt sie in Ohnmacht. Nach 15 Minuten wird sie wieder wach und er fragt sie was denn los sei. Darauf Sie: 'Du hast gesagt, Du siehst untenrum aus wie ein Baby, aber wer rechnet denn mit 53 cm und 3 1/2 Kilo!?'

Der Weinkellerbesitzer tanzt mit einer gut gebauten, ca. 60 Jahre alten Dame. Nachdem die Frau ihm das zehnte mal auf die Füße getreten ist, sagt sie: 'Entschuldigung, dass ich ihnen dauernd auf die Füße trete.' Darauf der Weinkellerbesitzer: 'Macht nichts, ich rolle den ganzen Tag Fässer...'

Peter kommt mit einer Zeitung zu seinem Freund Kurt und sagt: ' Weisst du was, Kurt, eine Statistik besagt, 45% der Frauen gehen fremd!' Da antwortet Kurt: 'Was soll so ein quatsch - 45 % gehen fremd? Ich brauche Namen, Adressen und Telefonnummern!'

Beim Weiberabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner. 'Immer wenn ich meinem Frank an die Eier fasse', erklärt Jeanette, 'sind die Dinger ganz kalt.' 'Du, bei mir ist das genauso', antwortet Angela verblüfft, 'immer wenn ich Martin an die Eier fasse, sind die auch eiskalt.' Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm. Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder. Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen. 'Um Himmels willen', fragt Jeanette, 'was hast du denn gemacht?' 'Das frage ich mich auch', entgegnet Christina, 'ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefasst und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Frank und Martin...'

Zwei Kumpel gehen von der Kneipe nach Hause. Der Eine ist so besoffen und kotzt sich voll. Darauf fängt er an zu jammern. 'Wenn das meine Frau sieht dann ist was los!' Sagt sein Kumpel, 'steck dir doch einen 50er in die Hemdtasche und sag dein Kumpel hat dich vollgekotzt und hat dir 50 Euro für das versautes Hemd gegeben.' 'Das ist ja eine tolle Idee' sagt der Andere. In der Früh wacht er vom Geschrei seiner Frau auf. 'Du altes Schwein schau doch Dein Hemd an!' 'Moment' sagt er. 'Hast du denn die 50 Euro nicht gesehen die mir mein Kumpel für das von ihm vollgekotzte Hemd eingesteckt hat?' 'Doch' sagt seine Frau, 'aber das nächste mal lässt du dir 100 Euro geben, denn er hat dir auch in die Hose geschis......'

Zwei Freunde unterhalten sich: 'Sag mal', sagt der eine, 'kannst du mir einen guten Steuerberater empfehlen?' 'Tscha', antwortet der andere, 'da kann ich dir meinen wärmstens empfehlen. Stell dir vor, dem ist es doch tatsächlich gelungen, die Schönheits- operation meiner Frau in der Steuererklärung als Altbausanierung geltend zu machen!'