Toni hat zu Hause einen Drachen. Eine Kneifzange auf zwei Beinen. Kein Wunder, dass er Trost im Gasthaus sucht. Sein holdes Weib mag es aber gar nicht, wenn er jeden Abend erst so spät und besoffen nach Hause kommt. Deshalb beschließt sie, ihn so zu erschrecken, dass es ihm ein für alle mal vergeht. Sie vesteckt sich, in einen schwarzen Kapuzenmantel gekleidet auf seinem täglichen Heimweg. Als er kurz nach Mitternacht an ihr vorübertorkelt, springt sie ihm auf den Rücken und faucht: 'Huuuu! Du sterblicher Wurm, ich bin der schwarze Luzifer!' Der Mann atmet tief durch. 'Gott sei Dank! Ich hab schon geglaubt, es ist meine Alte!'

Viele Frauen sagen mittlerweile: 'Warum soll ich mir denn die Brüste vergrössern lassen? Lass Dir doch die Hände verkleinern!'

Treffen sich zwei Männer. Beide sind über 10 Jahre verheiratet. Fragt der eine: 'Du, hast du auch so wenig Sex wie ich ?' Antwortet der Freund: 'Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, hätte ich überhaupt keinen Sex mehr!'

Eva zu ihrer Freundin: 'Du, ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind bekomme!' Die Freundin: 'Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?' Eva: 'Eben!'

Im Lebensmittelgeschäft sagt der Kassierer zu einer jungen Frau: 'Sie sind doch sicherlich noch Single?' Sie: 'Ja, das stimmt. Ähh, Sie haben das sicher an den Lebensmitteln erkannt die ich gekauft habe!?'  Er: 'Nein, das nicht. Es ist nur, naja, Sie sind halt pott-hässlich!'

'Ach Schatzi', flüstert sie, und rutscht immer näher an ihn heran, 'ich kann dir einfach nicht das Gefühl beschreiben, das mein Inneres aufwühlt...' - Erwidert er bestätigend: 'Ja, mir geht es genauso, wir hätten nach dem Pflaumenkompott eben kein Bier trinken dürfen!'

Frau gibt Anzeige auf: Suche Mann mit Pferdeschwanz - Frisur egal...

Herr Lötkolbenlöser wischt gerade die Treppe, als eine Zeitungswerberin vorbeikommt. 'Wollen Sie zu mir?', fragt der fleißige Mann. 'Nein', erwidert die Dame, 'wie ich sehe, hat Ihre Frau unsere Zeitschrift -Die kluge Hausfrau- schon!'

Paul gibt wieder mal mächtig an: 'Stell Dir vor, zu Hause habe ich Liebesbriefe in sechs verschiedenen Sprachen!' 'Na und?', meint Siggi, 'ich zahle Alimente in 8 verschiedenen Währungen...'

'Fürchten Sie denn nicht, dass die Vögel Ihnen die ganze Saat wegfressen? Stellen Sie doch lieber eine Vogelscheuche auf!' rät Herr Lötkolbenlöser seinem Nachbarn. 'Ich glaube, das ist nicht nötig. Meine Frau ist ja eh meistens im Garten...'

Zu Bankdirektor Hansen kommt ein junger Mann: 'Herr Direktor, ich bitte um die Hand ihrer Tochter! Ich habe mich geprüft, und ich habe festgestellt, dass ich ohne Ihre Tochter nicht leben kann!' Der Bankdirektor: 'Na ja, ich bin doch kein Unmensch, die Kosten für ihr Begräbnis würde ich schon übernehmen!'