Karl lädt seine Frau in das teuerste Restaurant der Stadt ein. Als sie gerade beim Bestellen sind, kommt eine hübsche junge Frau auf Karl zu, umarmt und küsst ihn, wirft dessen Frau einen kühlen Blick zu und verschwindet wieder. Karls Frau darauf verdattert: 'Wer war, in Gottes Namen, denn die eben?' Karl bleibt cool: 'Die? Meine Freundin!' Schockiert fordert seine Frau die Scheidung. Karl meint daraufhin ruhig: 'Wenn Du auf mein Geld, meine Yacht, das Ferienhaus und den Porsche verzichten willst - O.K.' Die Frau wird nachdenklich und entdeckt ein paar Tische weiter Otto, einen gemeinsamen Freund. 'Karl, ist das nicht Otto?' - 'Ja!' - 'Das ist aber nicht seine Frau...' Darauf Karl genüsslich: 'Nein, seine Freundin!' Karls Frau überlegt kurz und sagt verächtlich: 'Aber unsere Freundin ist hübscher, gell?'

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: 'Wofür zum Geier war denn das?' Sie antwortet: 'Für 45 Jahre schlechten Sex!' Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermassen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt. 'Warum hast Du das getan?', schreit sie ihn an. Er antwortet: 'Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?'

'Wie bekommst du denn Deinen Mann nach einer durchfeierten Nacht morgens wach?', will Faru Schnudel von ihrer Nachbarin wissen. 'Nichts einfacher als das. Ich lege ihm einen Hundekuchen unters Kopfkissen.' - 'Und davon wird er wach?' - 'Ja, wenn ich kurz darauf den Hund ind Schlafzimmer lasse...'

Ein junges Pärchen ist am Knutschen. Er: 'Sag mal, würdest Du es ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die Nacht zusammen zu verbringen?' Sie: 'So was hab ich noch nie getan.' Er: 'Was, Du bist noch Jungfrau?' Sie: 'Nein, ich hab es noch nie abgelehnt...'

Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. 'Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern', sagt sie. 'Der Meinung sind Sie', erwidert er, 'ich bin Vater von drei Kindern.' Die Wahrsagerin lächelt: 'Der Meinung sind Sie...'

Sitzen zwei Männer an der Theke. Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganz erschrocken: 'Oh oh, schon nach 12. Das gibt wieder Ärger.' Der Andere ganz verständnislos: 'Wieso?' - 'Naja, ich gehe jetzt gleich hier noch mal aufs Klo, damit ich zu Hause nicht muss. Ich parke 50m vom Haus weg. Ich gehe auf Strümpfen ins Haus, ich ziehe mich im Wohnzimmer aus, ich putze mir nicht die Zähne, schleiche im Dunkeln ins Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen, geht das Licht an und die Zankerei los: Säufer, Mistkerl... eine Woche Ehekrach vom Feinsten.' Sagt der andere: 'Du machst das ja auch komplett falsch! Ich fahre mit quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad, spüle zweimal, damit es auch sauber ist, gurgle, dass das Echo widerhallt, gehe falsch aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: MANN! Geht es mir gut! Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen Sex will?' - 'Und?' - 'Das einzige was ich höre ist: Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss...'

Ein Mann fährt eine steile Bergstrasse hinauf. Eine Frau fährt dieselbe hinunter. Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: 'SCHWEIN!!!' Der Mann schreit sofort zurück: 'SCHLAMPE!!' Beide fahren weiter ... als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Strasse steht. Wenn Männer doch nur zuhören würden!

'Meine Frau hat wirklich ein kindliches Gemüt', erzählt Klaus. 'Wieso?', fragt sein Freund Dieter. 'Na kaum sitze ich in der Badewanne, kommt sie sofort angelaufen und versteckt alle meine Papierschiffchen...'

Ein Ehemann kommt mal wieder erst recht spät aus der Kneipe heim. Damit er keinen Ärger bekommt, wann er heimgekommen ist, geht er zur Kuckucksuhr, stellt sie ab und ruft stattdessen selbst zehnmal 'Kuckuck', damit die Frau denkt, es sei nicht ganz so spät. Am nächsten Morgen geht der Mann in die Küche und sieht die Frau an der Uhr herumbasteln. 'Was ist denn los?' - 'Die Uhr muss kaputt sein. Heute morgen um Vier hat sie zehnmal 'Kuckuck' gerufen, dreimal gerülpst, ins Waschbecken gepinkelt und zu guter letzt auch noch in die Küche gekotzt.'

Ein Paar liegt auf dem Sofa: 'So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne.' - 'Stimmt, aber ich wüßte schon gerne, was unsere Frauen gerade machen.'

Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia ihre Mutter an und schluchzt: 'Wir hatten unseren ersten Krach.' 'Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor.' 'Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche.'