Der Vater zu seinem zukünftigen Schwiegersohn: 'Sie wollen also meine Tochter heiraten? Haben Sie denn auch ein Startkapital für eine Ehe?' Er: 'Ja, fünfzigtausend Euro wären schon beisammen!' - 'Donnerwetter, wurde das viele Geld denn auch ehrlich verdient?' - 'Und ob. Mein Alter hat sich sein ganzes Leben dafür abgerackert!'

Fragt sie ihren Ehemann: 'Du Schatz, wenn ich einmal sterbe, würdest du dir dann eine neue Partnerin nehmen?' Er: 'Ich glaube schon...' - 'Und würde sie auch in unserem Haus wohnen?' Er: 'Bestimmt, wenn wir zusammen sind...' - 'Aber in unserem Bett würde sie nicht schlafen, oder?' Er: 'Ich fürchte, es würde nicht anders gehen...' - 'Und würdest du auch mit ihr so wie jetzt mit mir golfen gehen?' Er: 'Wenn es ihr Spass macht bestimmt' - 'Aber Schatz, meine Golfschläger würde sie nicht bekommen, oder?' Er: 'Nein, bestimmt nicht! Sie ist nämlich Linkshänder...'

Ein Ehepaar feiert ganz gross seinen 35. Hochzeitstag. Fragt einer der Gäste die Ehefrau: 'Wie hält es man eigentlich so lange miteinander aus?' - 'Tja, wir verstehen uns blind. Wir haben zum Beispiel immer die Handtücher gemeinsam benutzt. Auf dem einen steht ein A für ANTLITZ und auf dem andern ein G für GESÄSS.' - 'Wie', mischt sich der Ehemann ein. 'Ich dachte immer, es hiesse ARSCH und GESICHT.'

Er besteht seit Ewigkeiten darauf, dass sie es nur im Dunkeln machen, was sie doch sehr frustriert. Eines Tages - sie sind voll dabei - sie macht mittendrin das Licht an und erschrickt. Der Gatte hat eine Gurke in der Hand. Sie: 'Du hast zehn Jahre lang eine Gurke dazu benutzt?' - 'Lass mich erklären.' Sie: 'Weshalb Du Schwein, weshalb?' Er: 'Nun ja, wo wir gerade beim Erklären sind, kannst Du mir unsere beiden Kinder erklären?'

Bei einem schon länger verheirateten Ehepaar gibt es zum Mittagessen Spaghetti mit Tomatensosse. Leider bekommt ihre weiße Bluse einige rote Flecken ab und als sie das bemerkt, sieht sie an sich herunter und sagt: 'Ich sehe aus wie ein Schwein...' Darauf er: 'Und bekleckert hast Du Dich auch noch!'

'Junger Mann, Sie bitten mich also um die Hand meiner Tochter, können sie überhaupt eine Frau ernähren?' - 'Aber sicher, mein Lohn würde für zwei Frauen reichen...' - 'Na prima, dann könnten sie die Mutter ja auch noch mitnehmen!'

Als Gott die hälfte der Menschen geschaffen hatte meinte er: 'Genug mit Hirn, jetzt kommen TITTEN!'

Als die Mutter vom Einkaufen zurück kommt, entdeckt sie, wie ihr Sohn Martin durch das Schlüsselloch ins Zimmer der Haushälterin, Stefanie, schaut. Die Mutter: 'Peter komm weg da, du brauchst nicht zu wissen, was das Kindermädchen in ihrem Zimmer macht!' - Martin: 'Interessiert mich doch auch nicht. Ich will nur wissen, was Papi da drin anstellt...'

Auf einem Ball der vornehmen Gesellschaft tanzt ein Paar miteinander. Sagt sie zu ihm: 'Mein Herr, ihr Geschäft steht offen!' Er: 'Es ist mir peinlich hinunterzuschauen. Können Sie mir sagen, ob der Geschäftsführer auch herausschaut?' Sie nach einem prüfenden Blick: 'Nein - nur die beiden Prokuristen...'

Fragt der eine Bauer den anderen: 'Du, Heinrich, wie ist denn Deine Frau im Bett?' - 'Ach, die einen sagen so, die anderen so...'

Zwei Bauern fahren zum Tanken. An der Tankstelle hängt ein Zettel mit der Aufschrift: Großes Gewinnspiel! Kostenloser Sex zu gewinnen! Die beiden gehen zum Bezahlen und fragen was man tun muss, um zu gewinnen. 'Ganz einfach', sagt der Tankwart. 'Ich denke mir eine Zahl zwischen 1 und 10 und wenn sie diese erraten, dann haben sie gewonnen.' - 'Fünf', rät der eine Bauer. 'Tut mir leid, es war die Vier. Sie haben leider nichts gewonnen.' Einige Tage später versucht es der andere Bauer auch, aber verliert ebenfalls. Daraufhin meint er zu dem ersten: 'Weißt du, ich glaube irgendwie ist was faul an dem Spiel!' 'Das glaube ich nicht', meint der erste, 'meine Frau hat nämlich letzte Woche schon zwei Mal gewonnen.'