Gott schuf die Welt in alten Zeiten, zuletzt vom Mensch ein Exemplar, doch dieses schien schon anzudeuten, dass Gott ein wenig müde war... Denn als er nun sein Werk beschaute, da fehlte dies und fehlte das, und an dem ganzen Manne taugte nur eine einzge Rippe was! Diese ward ihm rausgenommen und eine Frau daraus gemacht. So sind wir später zwar gekommen, jedoch geschaffen mit Bedacht! Und zu der Frau gerechtem Lobe erkennt man auf den ersten Blick: Der Mann war nur ne kleine Probe, wir aber sind das Meisterstück!

Erzählt Max am Stammtisch: 'Meine Frau erwartet ein Baby.' Darauf Pit: 'Sieh mich nicht so an. Ich hab schon lange nichts mehr mit ihr gehabt!'

Herr Maier geht, schon leicht angeseuselt, auf eine junge Dame zu und fragt sie, ob sie mit ihm Tanzen würde. Die Dame sagt: 'Ne, lass mal, du kannst mir höchstens ein Bier ausgeben, aber der Kümmerling, der bleibt drin!'

Reeperbahn: Frau im Fenster. Mann klopft an die Scheibe und fragt: 'Wie teuer?' Die Frau sagt: '400 €.' Sagt der Mann: 'Das ist aber teuer!' Sagt die Frau: 'Thermopane ist so teuer!'

Bei einem Quiz wir eine Schwester ans Mikrofon gerufen. Der Quizmaster: 'Schwester, schon mit 3 Antworten können Sie den Hauptpreis gewinnen!' - 'Wer war der 1. Mann?' - 'Natürlich Adam!' - 'Richtig! Wer war die 1.Frau?' - 'Eva!' - 'Richtig! Was sagte Eva als erstes zu Adam??' Die Schwester überlegt und zerbricht sich fast den Kopf. Es dauert und dauert, schliesslich schüttelt sie den Kopf und meint traurig: 'Mein Gott, das ist vielleicht ein Ding.' darauf der Quizmaster hocherfreut: 'Richtig, Schwester, Sie haben gewonnen!!'

Auf dem Weg zur Arbeit erfährt Volker S. im Radio, dass er 6 Richtige im Lotto hat. Sofort setzt er sich telefonisch mit der Lottogesellschaft in Verbindung und sagt: 'Ich habe im Radio erfahren das ich 6 Richtige habe.' - 'Das stimmt, Sie haben 3,25 Millionen Euro gewonnen. Herzlichen Glückwunsch!' Er denkt sich, ich bin jetzt 55 Jahre alt und habe schon 40 Jahre gearbeitet, also werde ich heute in meiner Firma kündigen. Gesagt getan, meldet er sich bei seinem Chef, doch bevor er zu Wort kommen kann, sagt sein Chef: 'Unsere Lage ist zur Zeit sehr schlecht hier, und da Sie schon 55 Jahre alt sind und bereits 40 Jahre bei uns gearbeitet haben, haben wir beschlossen Ihnen zu kündigen. Selbstverständlich erhalten Sie eine Abfindung über 500.000,00 Euro.' Mann was hab ich ein Glück heute, denkt er sich und willigt ein. Also packt er seine 7 Sachen und fährt nach Hause zu seiner Frau. Zu Hause angekommen ruft er schon im Treppenhaus nach seiner Frau, erhält aber keine Antwort. Nach langem Suchen, findet er sie schließlich auf dem Dachboden. Sie hat sich aufgehängt. Langsam und bedächtig schreitet er zu Ihr und sagt: 'Wenns läuft, dann läufts!'

Eine junge Frau lässt sich vom Schreiner einen Einbauschrank anfertigen. Der Schreiner liefert und baut den Schrank auf. Als dieser wieder aus dem Haus ist, fährt unten die Straßenbahn vorbei. Der Schrank fällt in sich zusammen. Der wieder herbeigerufene Schreiner zieht noch mal alle Schrauben nach und geht dann wieder seiner Wege. Wieder kommt die Straßenbahn. Wieder bricht der Schrank zusammen. Der Schreiner muss erneut kommen. Diesmal sagt er: 'Ich weiß nicht, woran das liegt. Ich muss dies mal von innen beobachten, was da passiert, wenn die Straßenbahn kommt.' Gesagt, getan, der Schreiner klettert mit der Taschenlampe bewaffnet in den Schrank. Derweilen kommt der Ehemann der nach Hause. Ins Schlafzimmer eintretend ruft er 'Mensch, der neue Schrank ist ja schon da' und öffnet die Schranktür. Von innen sagt der Schreiner: 'Na los, hauen Sie mir eine rein, denn dass ich hier im Schrank auf die Straßenbahn warte, glauben Sie mir ja sowieso nicht.'

Er zu ihr: 'Du, würdest du Schuhe anziehen, wenn du keine Füße hättest?' Sie: 'Natürlich nicht!' Er: 'Und warum trägst du dann einen BH?'

Die zehn wichtigsten Änderungen wenn Gott eine Frau wäre: 10. Der 'Kölner Dom' hiesse 'Kölner Domina'. 9. Man müsste beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt, damit es Morgen nicht die ganze Nachbarschaft weiss. 8. Das Blut Christi wäre Ersatzflüssigkeit. 7. Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperware-Party gewesen. 6. Die Zehn Gebote wären in eine Rüschendecke gestickt worden, ausserdem wären es nicht zehn Gebote, sondern mindestens 526. 5. Das fünfte Gebot: 'Du sollst nicht schnarchen!' 4. Der Mann wäre so erschaffen, dass er länger als eine Minute Sex machen kann. 3. Aus dem langweiligen 'Grüss Gott!' würde 'Du, und grüss auch die Göttin gaaanz gaaanz lieb von mir und richte ihr aus, dass ihr die neue Frisur ganz toll steht.' 2. Es gäbe keine Kriege, keinen Hunger aber auch keine Sportschau. 1. Jesus wäre ans Kreuz genäht worden.

Ein Mann geht am Strand spazieren. Auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbar aussehende Flasche mit einem großen Stopfen aus Kristall. Neugierig öffnet er die Flasche und im selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit einem Turban. 'Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und Du hast jetzt einen Wunsch frei!' Der Mann überlegt: 'Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren - ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!' Der Geist: 'Bist Du verrückt? Weißt Du, wie lang so eine Brücke ist? Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen? Der Ozean ist bis zu 4000m tief! Wir müssten außerdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine solche Strecke zurücklegen kann. Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace - die Zeiten, als man als Geist noch jeden Scheiß machen konnte, sind vorbei. Denk Dir was anderes aus!' Der Mann: 'Also gut, wenn es zu schwierig ist, mal überlegen ... weißt Du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe. Mein Wunsch ist die Frauen endlich verstehen zu können.' Der Geist: '...um nochmal auf die Brücke zurück zu kommen: zweispurig oder vierspurig?'

Kommt ein Bekannter zu einem Bauern in Haus gerannt: 'Du, auf Deinem Feld wird gerade Deine Frau vernascht!' Der Bauer rennt raus, rennt zum Feld, kommt wieder zurück ins Haus. 'Und?', fragt der Bekannte. Antwortet der Bauer: 'War nicht mein Feld...'