Weshalb hat der liebe Gott der Putzfrau 1 IQ mehr gegeben als einem Pferd? - Damit sie nach getaner Arbeit nicht den Eimer aussäuft.

Zwei Stammtischbrüder unterhalten sich über Viagra. Dabei gesteht der eine, es schon längere Zeit zu nehmen. Der andere ist ganz erstaunt und sagt: 'Aber Du bist doch fast zehn Jahre jünger als ich. Und Du brauchst Viagra?' Darauf entgegnet der erste: 'Warte nur ab, Du brauchst es auch!' - 'Ach nein', sagt der Angesprochene,' auswärts geht es noch so, und für zu Hause ist es mir zu teuer!'

'Fräulein, wohin darf ich heute Ihre hübschein Beine ausführen?' - 'Ins Kino, wenn nichts dazwischen kommt.'

'Zwanzig Jahre lang sind meine Frau und ich vollkommen glücklich gewesen', sagt der Mann an der Bar. 'Und dann?' fragt der Mixer. 'Und dann haben wir uns kennengelernt.'

Auf einem Kongress erklärt ein Biologe: 'Ich habe hier 2 Reagenzgläser. Röhrchen A enthält männliche Zellen, Röhrchen B weibliche. Giesst man beides zusammen, entsteht neues Leben.' Skeptischer Zwischenruf: 'Vorführen!' Bedauert der Biologe: 'Geht leider nicht, Lösung B hat Migräne!'

Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt: 'Heute Abend bin ich das erste Mal bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht ein besonders gutes Kondom?' - 'Oh ja. Kostet aber 2,50 € das Stück.' - 'Okay. Das ist es mir wert, das nehme ich.' Er bezahlt und geht. Zwei Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt: 'Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch eines.' Abends bei den Eltern. Der junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht. Sagt die Freundin: 'Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen.' Er: 'Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen.

Die Ehefrau kommt nach Hause, und sagt zu ihrem Ehemann: 'Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Dich, welche willst Du zuerst hören?' - 'Die gute!' - 'Also ... Der Airbag hat funktioniert...'

Zwei Golfer auf der Runde ... Irgendwann kommt ein Leichenzug des Weges. Der eine nimmt seine Mütze ab und senkt seinen Kopf in Richtung des Sarges. 'Man, bist Du heute aber pietätvoll!', sagt der andere. 'Na, schließlich war ich 37 Jahre mit der Frau verheiratet!'

Zwei Freunde unterhalten sich. Prahlt der eine: 'Mit einem Trick habe ich immer Erfolg. Ich schleppe eine Tussi aus der Disco ab, unterwegs halte ich an der Drogerie und kaufe Präservative. Da weiß sie Bescheid und meistens läuft was.' - 'Toll', meint der andere, 'das probiere ich auch mal.' Am Abend, nach der Disco, schleppt er eine Tussi ab. Unterwegs hält er mit dem Auto vor der Drogerie an. Sie fragt ihn: 'Was willst Du denn hier?' - 'Ich will nur mal eben Präservative holen', antwortet er. 'Prima', sagt sie, 'dann bring mir doch bitte ein Päckchen Tampons mit...'

Ein Kriegsveteran kommt mit nur einem Fuß in den Himmel. Als Petrus in begrüßt, sagt er zu ihm: 'Bei uns im Himmel haben alle Leute beide Füße. Gehe zur Wolke 7 dort befinden sich unzählige Füße, du brauchst nur einen nehmen und dazuhalten und er wächst sofort wieder an.' Als sie sich nach einer Woche wieder treffen, sagt Petrus zu ihm: 'Merkst du eigentlich nicht, das du einen Frauen Fuß genommen hast?' - 'Ach darum will sich der neue Fuß beim Pinkeln immer nieder setzen.'

Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause kommt und anfängt zu schreien: 'ACHTUNG!!! ACHTUNG!!! MEHR ÖL!!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL!!!! ES WIRD ANBRATEN.... ACHTUNG!!!! UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS!!! ACHTUNG!!! BIST DU VERRÜCKT!!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN!!!! OH MEIN GOTT, DAS SALZ!!!! VERGISS NICHT DAS SALZ!!!!' Die Frau, schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn: 'Warum schreist du so?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten?' Der Mann antwortet ganz ruhig: 'Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt!!!'