'Süsser', ruft die verführerisch hingebettete Ehefrau, 'früher hast du an unserem Hochzeitstag immer meine Hand gehalten.' Er nimmt die Hand. 'Und dann hast du mich immer geküsst, Süsser.' Er tut es. 'Und dann hast du mich immer ganz zart in den Busen gebissen!' Er wirft die Bettdecke zurück und stürzt aus dem Zimmer. 'Aber Süsser, wohin gehst Du?' - 'Ins Bad. Meine Zähne holen.'

Hansi kommt ganz aufgeregt zu seiner Mutter gelaufen und sagt: 'Mama, so wie Du weg warst, hab ich den Papa mit Tante Ilse gesehen, wie sie ins Schlafzimmer gegangen sind, und...' Die Mutter unterbricht: 'Das ist ja interessant, aber erzähl das am Abend, wenn der Papa wieder da ist.' Am Abend ruft die Mutter Hansi, und bittet Ihm, er solle doch die Geschichte noch einmal erzählen. Hansi fängt an zu erzählen: 'Also, heute hab ich Dich mit der Tante Ilse gesehen, wie Ihr ins Schlafzimmer gegangen seid, und das selbe gemacht habt, wie die Mama immer mit Onkel Hans, wenn Du nicht da bist!'

David sagt zu seiner Freundin: ' Hör mal wir kennen uns jetzt schon so lange, ich will ganz ehrlich zu dir sein. In meinem Leben gab es schon andere Frauen vor Dir.' Darauf die Freundin: ' Wo wir gerade dabei sind ehrlich zu sein, will ich auch ehrlich sein. David du musst trotzdem noch viel lernen.'

Der Ehemann kommt unverhofft früher von der Geschäftsreise nach Hause und trifft seine Frau mit ihrem Geliebten im Bett an. 'Was geht hier vor?' fragt er entrüstet. Antwortet sie: 'Deine Uhr!'

Ein Mann nach einem Jahr Ehe sagt: 'Das ist mein Frau, darf ich vorstellen?' Nach 5 Jahren Ehe: 'Das ist meine Frau, können Sie sich das vorstellen?' Nach 10 Jahren: 'Das ist mein Frau, können Sie sich mal DAVOR stellen.'

Ein Mann ist bei seinem Freund um das frisch erbaute Haus zu besichtigen. Als die beiden durch das ganze Haus sind, fragt der Mann: 'Wo isch denn deine Sau(-)na?' - 'Na die, die isch beim einkaufen!'

Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb: > 1 Seife > 1 Zahnbürste > 1 Zahnpasta > 1 Pfund Brot > 1 Liter Milch > 1 Backofenpizza > 1 Joghurt - Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: 'Single, hä?' Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: 'Wie haben Sie das rausgefunden?' Er antwortet: 'Weil Sie hässlich sind!'

'Wünscht der Herr noch etwas?' fragt der Hotelpage, nachdem er dem Paar das Zimmer geöffnet hat. 'Nein, danke.' - 'Und für die Frau Gemahlin?' - 'Oh, das hätte ich ja fast vergessen', antwortet der Herr: 'bringen Sie mir bitte noch eine Ansichtskarte!'

'Seit wir zu Geld gekommen sind, ist meine Frau dauernd unterwegs. Tennis, Schopping, Golf... Wenn überhaupt, so sehen wir uns nur noch eine Stunde am Tag.' - 'Sie Ärmster!' - 'Ach, nicht so schlimm, die eine Stunde geht ja auch irgendwie vorbei!'

Der Polizist kommt früher als gewöhnlich vom Nachtdienst nach Hause. Die Ehefrau hat keine Zeit mehr, ihren Liebhaber zu verstecken und ruft: 'Bitte mach kein Licht, ich habe so entsetzliche Kopfschmerzen.' Rücksichtsvoll, wie Männer so sind, zieht er sich im Dunkeln aus. Gerade als er ins Bett steigen will, jammert sie: 'Bitte geh doch noch zur Apotheke und hol mir Schmerztabletten.' Der Polizist zieht sich im Dunkeln wieder an und läuft zur Apotheke. 'Was starren Sie mich denn an?' fragt er den Apotheker, als der ihm die Tabletten gibt. 'Kennen Sie mich nicht mehr?' - 'Natürlich kenne ich Sie', antwortet der Apotheker, 'Sie sind der Polizist Walther.' - 'Und warum schauen Sie dann so?' - 'Ich wunder mich nur, wieso ein Polizist in der Uniform eines Briefträgers herumläuft.'

Mädchen sind wie Gummibär-Tüten, zuerst reisst 'Mann' sie auf, dann vernascht 'Mann' sie, und dann wirft 'Mann' sie weg!