In der Eisenbahn. Meier zieht eine Zigarre aus der Tasche und fragt eine mitreisende Dame: 'Gestatten Sie, dass ich rauche?' - 'Fühlen sie sich ganz wie zu Hause!' - 'Na', sagt Meier enttäuscht, 'dann eben nicht!'

Mit Putzeimer und Scheuerlappen verlässt der treusorgende Gatte die Wohnung. Sie liegt gelangweilt auf der Couch, wirft sich ein paar Pralinen rein und ruft ihm nach: 'Wie hast du mir doch früher den Hof gemacht!' - 'Tja', seufzt er, im Hausflur auf die Knie gehend, 'und heute mach ich dir die Treppe...'

Monika acht Jahre jung fragt Ihre Mutter: Wieviele Jahre bist du schon mit Papa verheiratet? Die Mutter antwortet: 12 Jahre. Fragt Monika weiter: Und wie lange musst du noch?

Das Ehepaar hat getrennte Schlafzimmer. Mitten in der Nacht wird der Ehemann durch das Schreien seiner Frau aus dem Schlaf gerissen. Er rennt hinüber zu ihr und sieht gerade noch, wie ein fremder Mann aus dem Fenster springt. 'Er hat mir was angetan', schluchzt sie. 'Aber Margot, warum hast Du nicht früher geschrieen?', fragt der erschrockene Ehemann. 'Weil ich zuerst dachte, Du wärst das. Aber als er dann zum zweiten Mal...'

'Stimmt es, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?'

'Aber sicher, mein Mäuschen...'

Zwei Freunde stehen vor einem Bordell. 'Jetzt will ich das doch mal ausprobieren!', sagt der eine, verschwindet im Bordell und kommt nach einer halben Stunde wieder zurück. 'Nee', sagt er, 'meine Frau ist besser.' Geht der andere ins Bordell, kommt zurück und sagt: 'Stimmt!'

Im Büro gab es eine tolle Weihnachtsparty. Als der Mann am nächsten Tag Zuhause aufwacht, erinnert er sich nur noch wage an einen Streit mit seinem Chef. 'War da was?' fragt er seine Frau. 'Weiss Gott', antwortet sie, 'du hast zu ihm gesagt, er könne sich zum Teufel scheren.' - 'Und dann?' - 'Hat er dich gefeuert!' - 'Er kann mich mal!' - 'Siehst du', sagt die schnucklige Ehefrau, 'das habe ich auch zu ihm gesagt, und jetzt hast du deinen Job wieder...'

Das Ehepaar begibt sich zur nächtlichen Ruhe. Sie löscht das Licht und fragt nach einer Weile: 'Schatz, an was denkst du jetzt?' Antwortet der Mann: 'Oh, die kennst du nicht...'

Fahren zwei Frauen mit dem Auto die Landstraße entlang. Plötzlich bleibt das Auto stehen. Fragt die Beifahrerin besorgt: 'Gerlinde, was ist denn jetzt passiert?' Antwortet Gerlinde: 'Ach, das Benzin ist alle.' Sagt dieBeifahrerin voller Bewunderung: 'Mensch Gerlinde, Du kennst Dich ja mit Autos aus. Ich wäre glattweg weiter gefahren!'

Ein Schiffbrüchiger lebt schon lange auf einer einsamen Insel. Da treibt eines Tages eine Frau, die sich an ein Fass geklammert hat, an den Strand. Nachdem Sie sich miteinender bekannt gemacht haben fragt die Frau: 'Und wie lange bist du schon hier ganz allein auf der Insel?' - 'Ungefähr vier Jahre!' meint der Mann. 'Du Ärmster,' sagt die Frau, 'dann kann ich dir jetzt sicher das bieten, was du am meisten vermisst und dich jahrelang nach gesehnt hast!' - 'Oh Klasse! Aber stimmt das auch?' ruft der Mann ganz aufgeregt. 'Aber klar - und wenn du willst kannst du es sofort haben!' sagt die Frau verschmitzt. 'Super!' sagt der Mann. 'Und du bist wirklich ganz sicher, dass in dem Fass auch Krombacher Pils drin ist?'

Ein Ehepaar aus der Stadt verbringt seinen Urlaub auf dem Bauernhof. Eines Tages stehen sie zusammen mit dem Bauern an der Koppel und beobachten den Zuchtbullen beim Decken der Kühe. Fragt die Ehefrau den Bauern: 'Sagen Sie mal, wie oft kann der eigentlich so am Tag?' Bauer: 'Oooch, wenn es sein muß, an die 20 Mal.' Sie: 'Hast Du gehört, Alter!?' Fragt er den Bauern: 'Aber doch nicht immer mit derselben Kuh?' Bauer: 'Nein, natürlich nicht.' Er: 'Hast Du gehört, Alte...'