'Bitte entschuldigen Sie, dass die Geldscheine etwas feucht sind', flüstert die Kundin in dem Juwelierladen, 'aber mein Mann hat so geweint, als er sie mir gab...'

Das Geheimnis der Katzen! Sehen wir uns doch mal die Fakten an: 1. Katzen tun was sie wollen. 2. Sie hören dir fast nie zu. 3. Ihre Reaktionen sind absolut unvorhersehbar. 4. Sie jammern, wenn sie unglücklich sind. 5. Wenn du spielen willst, wollen sie allein sein. 6. Wenn du allein sein willst, wollen sie spielen. 7. Sie erwarten von dir, dass du sie bei jedem kleinen Mucks bewirtest. 8. Sie sind launisch. 9. Sie lassen ihre Haare überall. 10. Sie treiben dich in den Wahnsinn und kosten dich ein Vermögen. Schlussfolgerung: Katzen sind winzig kleine Frauen in billigen Pelzmänteln.

'Warum zuckst Du immer zusammen, wenn Du eine Autohupe hörst?', will Egon von seinem Freund wissen. 'Tja, vorige Woche ist meine Frau mit einem Autofahrer durchgebrannt. Und nun fürchte ich immer zu, er könnte sie zurückbringen...'

Gott sagt zu Adam: 'Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Welche willst du zuerst hören?' - 'Die Gute!' sagt Adam. 'Also,' sagt Gott 'du bekommst sowohl ein Gehirn als auch einen Penis.' - 'Und was ist die Schlechte?' fragt Adam. Da antwortet Gott: 'Du kannst leider nicht beides auf einmal benutzen.'

'Nanu, Du trägst ja einen supereleganten neuen Anzug', bewundert Dieter seinen Freund. 'Ja, das war eine echte Überraschung von meiner lieben Frau. Als ich von meiner Dienstreise nach Hause kam, hing er im Schlafzimmer über dem Stuhl...'

Neulich bei einem Weight Watchers Treffen: 'Mein Mann besteht darauf, dass ich hier her komme, weil er nur mit einer schlanken Frau -schlafen- will.' - 'Und, stört Sie der Gedanke, dass dem so ist?' - 'Schon irgendwie, denn er macht es immer dann, wenn ich auf diesen doofen Treffen bin...'

Partygespräch: 'Haben sie schon meine entzückende Frau kennengelernt?' - 'Ach sie haben zwei?'

Ein Mann kommt mit einer Ente unter dem Arm in die Küche, wo seine Frau grade am kochen ist und sagt: 'Diese Sau habe ich die letzten 20 Jahre gebumst!' Seine Gattin dreht sich zu ihm um und meint: 'Aber das ist doch keine Sau. Das ist eine Ente!' Erwidert der Mann: 'Sei ruhig Weib! Ich rede mit der Ente!'

Was ist die kleinste Airline der Welt?

Natürlich die Vagina-Air!
Es passt nur einer rein und der muß auch noch stehen.

'Mann, bist du Spitze!' seufzt Frida ermattet nach der heißen Nummer mit Ihrem neuen Freund Udo. 'Mann, mit deinen Qualitäten bringst du sicher jede Nacht eine andere zum Wahnsinn.' - 'Aber nein!', wehrt Udo ab. 'Ich bin sehr wählerisch. Ich stehe nur auf Frauen, mit denen ich mich auch unterhalten kann. Über Politik, Malerei, Psychologie, Medizin, Musik, klassisches Ballett... Kurz, eine Frau muss hochintelligent sein, um bei mir im Bett zu landen!' Frida ist geschmeichelt: 'Und was hat dich an mir so beeindruckt?' - 'Deine dicken Möpse!'

Es sagt der Chefarzt: 'Ich verspreche ihnen, wenn ihre Gattin die Klinik verlässt, werden Sie eine ganz andere Frau haben!' Der Ehemann unsicher: 'Da haben sie recht. Aber woher wissen sie das?'