In einer Bar spricht eine attraktive Frau einen Mann an und sagt: 'Hey, Süßer! Wenn du eine Villa und einen Sportwagen hast und dein Schwanz 24 cm lang ist, dann heirate ich dich!' Darauf er: 'Meine Traumvilla staht am Strand und mein Ferrari draußen vor der Tür. Aber warum sollte ich von meinem besten Stück 6 cm abschneiden?'

Nach der Untersuchung sagt der Doktor zum Ehemann: 'Ihre Frau leidet leider unter einer schweren Stoffwechselerkrankung.' - 'Ich weiß', sagt der Ehemann ohne beeindruckt zu wirken. 'Jede Woche braucht sie drei neue Kleider!'

Frage: 'Was haben Frauen und Orkane eigentlich gemeinsam?' Antwort: 'Sie sind heiß und feucht, wenn sie kommen. Und wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit...'

Thomas hat seit Wochen auf die 16 jährige Andrea hingearbeitet, bis er sie endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und fragt sie: 'Weißt du was das ist?' - 'Ja, das ist ein Pipimann.' - 'Hör zu, Andrea, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen. Also, was ist das?' - 'Hör mal Thomas, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein Pipimann!'

Fünf Wochen nach der Beerdigung des Ehemanns trifft sich die Witwe mit ihrer Freundin. Sie erzählt: 'Mein Mann hat mir drei Umschläge hinterlassen. Im ersten waren 1.000 Euro.' - 'Wofür denn?', fragt die Freundin. 'Na ja', sagt die Witwe, 'auf dem Umschlag stand: Für die Grabbepflanzung. Im zweiten Umschlag waren dann sogar 2.000 Euro.' - 'Und wofür diese?' - 'Nun', sagt die Witwe, 'auf diesem Umschlag stand: Für einen schönen Sarg.' - 'Da hat dein Mann ja gut vorgesorgt, und was war in dem dritten Umschlag?' - 'Oh, da waren 10.000 Euro drin und auf dem Umschlag stand: Für einen besonders schönen Stein.' Sie zeigt ihren Ringfinger und fragt: 'Der ist doch schön, oder?'

Mark Twain sagte einmal zu einer Dame: 'Wie schön Sie sind!' Sagt die Dame: 'Schade, dass ich das von Ihnen nicht behaupten kann', war die wenig liebenswürdige Antwort. 'Machen Sie es doch wie ich, lügen Sie!'

Unterhalten sich zwei Männer. Meint der eine: 'Wenn ich dir sage, dass ich mit deiner Frau geschlafen habe, sind wir dann eigentlich verwandt?' Darauf der andere: Das nicht, aber quitt...'

'Euer Baby ist deinem Mann ja wie aus dem Gesicht geschnitten!' - 'Das macht nichts, wir mögen es trotzdem...'

'Na Gabi, wie bist du mit deiner neuen Eroberung zufrieden?' - 'Oh, ganz gut. Zuerst schenkte er mir einen Brillantring, dann eine Eigentumswohnung, und jetzt will er mich auch noch heiraten.' - 'Du Ärmste, jetzt fängt der Kerl an zu sparen...'

Bei der Diamantenen Hochzeit kommt ein Reporter und fragt das Ehepaar, warum sie immer so harmonisch zusammen gelebt haben. Sagt der Ehemann: 'Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko an... Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier. Beim Aufsteigen hat das Tier meine Frau getreten. Sie sagte ganz leise: 'Eins'. Nach einigen Kilometern war ihr Maultier bockig und wollte nicht mehr weiter. Sie sagte ganz leise: 'Zwei'. In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat meine Frau fast abgeworfen. Meine Frau sagte: 'Drei' , hat einen Revolver gezogen und das Tier erschossen. Daraufhin habe ich meiner Frau Vorhaltungen gemacht und gesagt das sei ja wohl nicht notwendig gewesen. Sie hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise: 'Eins!'

Warum erzählen Männer immer nur kurze Witze? - Weil sie sich keine langen merken können!