Der Ehemann kommt nach Hause und schreit: 'Weib, schnell, geh ins Schlafzimmer!' Die Ehefrau überlegt kurz und freut sich dann tierisch, da schon seit Jahren nichts mehr lief und geht gespannt ins Schlafzimmer. Schreit der Mann vom Flur aus: 'Zieh dich schon aus, ich komme gleich!' Die Frau denkt, super, endlich wieder Sex, und zieht sich schnell aus. Sie hört ihren Gatten kommen. 'Ich häng nur noch schnell die Jacke in die Gaderobe. Bitte mach mal einen Kopfstand vorm Wandspiegel und spreiz die Beine kopfüber zum Spagat!' Die Frau jubelt innerlich und denkt, spitze, endlich mal eine ausgefallene Stellung und tut was ihr befohlen wurde. Endlich kommt ihr Mann, kniet sich hinter sie nieder und schaut kritisch über die gespreizten Beine seiner Frau hinweg in den dahinter liegenden Spiegel: 'So ein Mist, meine Kollegen hatten Recht. Mir steht einfach kein Bart!'

Rezept für Bananenkuchen: Zutaten: 2 lachende Augen, 2 gut geformte Beine, 2 stramme Milchbehälter, 1 pelzbesetzte Rührschüssel, 1 Grosse Banane CA. 12 - 25 CM lang, und 2 Eier. Zubereitung: Man schaue in die lachenden Augen, lege die gut geformten Beine auseinander und massiere die beiden Milchbehälter leicht und zart, bis die pelzbesetzte Rüherschüssel gut geölt ist. (Öfters mit dem Mittelfinger probieren). Die grosse Banane schön langsam einschieben und anschliessend mit den Eieren bedecken. Der Kuchen ist gebacken, wenn die Banane weich ist. Die Schüssel nach Gebrauch auswaschen oder auslecken. Sollte der Kuchen aufgehen, empfehlen wir, sich schnellstens aus dem Staub zu machen! Wir wünschen viel Erfolg!

Die Mutter eines Wehrpflichtigen klagt: 'Kaum werden unsere Söhne 18, schon werden sie eingezogen!' Eine andere Mutter meint: 'Kaum werden unsere Töchter 16, schon werden sie ausgezogen!'

Unterhalten sich zwei Frauen. Meint die eine: 'Sag mal, hast du nicht was gegen das Schnarchen von meinem Mann? Ich halt des nicht mehr aus!' Meint die andere: 'Also bei meiner Katze bind ich der immer nen Lorbeerkranz um den Schwanz und dann schnarcht die nimmer...' Das probiert die Frau dann auch gleich in der Nacht bei ihrem Mann aus und bindet dem Loorbeeren um den ...... Am nächsten Morgen wacht der Mann auf, telefoniert mit seinem freund und geht ins Bad. Als er dann in den Spiegel schaut und an seinem Gerät die Loorbeeren sieht fragt er seinen Freund: 'Sag mal, hast du Gestern im Puff noch was von ner Siegerehrung mitbekommen?'

Flaute im Freudenhaus. Sabine läßt sich von Egon überreden, für eine ganze Nacht mit ihr zusammen 250 Euro zu nehmen. Er hat noch den Wunsch, dass die ganze Nacht kein Wort gesprochen werden darf und das das Licht ausbleiben soll. Der Freier ist schier unersättlich - worauf Sophie am Morgen stöhnt: 'Bitte Egon, hör auf, ich kann nicht mehr!' - 'Was heißt hier Egon? Egon sitzt unten vor der Tür und verkauft Eintrittskarten für 10 Euro!'

Ein Schwuler steckt sich bei der Tankstelle den Tankrüssel in den Arsch. Fragt einer: 'ist das Normal?' Darauf antwortet der Schwule: 'Nein, das ist Super!'

Er kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause. Sagt Er zu seiner Ihr: 'Schatz wir spielen heute was neues, nämlich Feuerwehr. Ich schreie Kommando 1 und du rennst ins Schlafzimmer. Ich schreie Kommando 2 und du ziehst dich nackt aus. Ich schreie Kommando 3 und dann schlafen wir miteinander, ok?' Sie ist einverstanden. Sie liegen im Bett, sagt die Frau: 'Kommando 4!', er ganz verdattert und fragt Was das bedeutet. Sie: 'Mehr Schlauch, mehr Schlauch...'

Kommt ein Mann in ein Waffengeschäft. 'Ja hallo, ich möchte gern ein scharfschützengewehr kaufen.' Der Verkäufer holt aus seinem Regal ein großes Gewehr. 'Das hier ist ein Spitzenmodell, brandneu, mit verbessertem Kugellauf und einem sehr präzisen Fernrohr, sehen sie, man kann sogar mein Haus durch das Fernrohr sehen', meint er und reicht dem Mann das Gewehr. Dieser schaut eine Weile durch das Rohr und meint stirnrunzelnd: 'Also ich sehe da tatsächlich eine nackte Frau und einen nackten Mann in ihrem Haus herumrennen.' Der Verkäufer reißt schnell das Gewehr an sich und schaut hindurch: 'Oh mein Gott, das ist ja meine Frau und mein Nachbar!' Wutentbrannt gibt er dem Mann das Gewehr in die Hand und sagt: 'Hören sie zu, sie bekommen dieser Gewehr und 2 Kugeln umsonst, wenn sie damit meiner Frau in den Kopf schießen und meinem Nachbar den Schwanz abknallen!' Der Mann schaut wieder durchs Fernrohr, überlegt kurz und meint: 'Hmm, ich denke, dazu brauche ich jetzt nur noch einen Schuss.'

Fritzchen geht mit seinem Vater spazieren und dabei sehen sie zwei Hunde die 'voll dabei' sind. Fritzchen fragt seinen Vater: 'Was machen die denn da?' Der Vater erklärt ihm: 'Weißt Du, der vordere Hund ist müde und da hilft ihm der andere und schiebt ihn nach Hause in sein Körbchen.' Fritzchen überlegt einen Moment und meint dann: 'Da war es aber gut, dass Mami sich gestern am Waschbecken festgehalten hat, sonst hätte sie der Briefträger noch mit auf die Post genommen!'