Zwei Zwerge gehen ins Bordell. Die beiden suchen sich zwei Damen aus und gehen mit diesen auf die Zimmer, die Wand an Wand liegen. Der eine Zwerg will gerade loslegen, da bekommt er keinen hoch und während er noch versucht sich zu konzentrieren, hört er aus dem Nebenraum die Worte: 'Eins, zwei und hopp.' - 'Aha', denkt er sich, 'mein Kollege hat Spaß und ich bekomme keinen hoch.' Er versucht sich nochmals zu konzerntrieren, aber immer wieder hört er von drüben die Worte: 'Eins, zwei und hopp!' Schließlich ist er gefrustet und geht an die Bar. Nach einiger Zeit kommt sein Kumpel und stellt sich dazu. 'Na wie wars?', fragte der zuletzt Angekommene. 'Schlecht', antwortet der erste, 'Ich bekam keinen hoch.' - 'Das macht nichts', tröstet der Andere. 'Ich bin noch nicht mal aufs Bett gekommen.'

Was kommt dabei heraus, wenn ein Bauer und eine Bäuerin sex haben? Ein Bäuerlein! Und was passiert wenn ein Biobauer mit einer Biobäuerin schläft? Natürlich nichts, denn Biobauern spritzen ja bekanntlich nicht...

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: 'Entschuldigung, kennen wir uns?' Sie erwidert: 'Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!' Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war. 'Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?' - 'Nein, ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn.'

Ein Mann der schon sehr lange keinen Sex mehr hatte begiebt sich ins Rotlichtviertel um sich seinen Trieben hinzugeben. doch jede der Prostituierten verlangt 100 Euro oder mehr was ihm entschieden zu teuer ist. Als er weitergeht, entdeckt er in einer Seitengasse einen Automaten mit der Aufschrifft 'Totale orale Befriedigung für 10 Euro'. Nach kurzem zögern wirft er das Geld ein steckt sein Glied in eine runde Öffnung und ... die totale Befriedihung. 10 Tage später das gleiche Szenario doch diesmal denkt er sich dass 10 Euro für einen Automaten doch etwas zuviel sei und wirft nur 5 Euro ein. Ein stechender Schmerz ist die Folge und er zieht sein Ding schreiend heraus. Gleichzeitig öffnet sich seitlich eine Tür und ein altes kleines Männchen tritt heraus und meint nur: 'Sorry, aber für 5 Euro nehm ich mein Gebiss bestimmt nicht raus!'

Kommt die Frau nach Hause und stürmt auf ihren Mann zu und sagt: 'Herbert, ich möchte jetzt mit dir schlafen.' Der Mann winkt ab und antwortet: 'Ach, wir haben doch heute schon vier mal, ich kann nicht mehr.' - 'Ja, aber bitte noch einmal!' - 'Aber wir haben doch heute schon vor dem Aufstehen, vorm Frühstück, nach dem Frühstück, in der Mittagspause, am Nachmittag nach der Arbeit. Ich kann nicht mehr. Weißt du, was ich glaube, du bist Sexsüchtig! Du solltest mal zum Arzt gehen!' - 'Das bringt auch nichts, da komme ich gerade her. Der kann auch nicht mehr!'

Übrigens: Wer es noch nicht wusste - LATTENROST ist keine Geschlechtskrankheit!

In der Germanistikvorlesung fällt das Wort a priori. Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt. Prof.: 'Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?' Studentin: 'Nein.' Prof.: 'Das heißt: Von vorn herein.' Studentin: 'Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt...'

Zwei betrunkene Männer beschließen, ihren Abend im Puff zu beenden. Die Puff Mutter sieht die zwei und denkt sich: 'So betrunken, wie die beiden sind, kann ich sie nicht auf meine Mädels loslassen.' Sie weist beiden ein Zimmer zu und jubelt ihnen eine Gummipuppe unter. Am nächsten Morgen unterhalten sich die Männer beim Frühstück. Der erste sagt: 'Also ich glaube, ich hatte gestern Abend eine Stumme im Bett. Sie hat während der ganzen Nummer kein Wort gesagt.' Daraufhin der andere: 'Hmmm, und meine, meine muss eine Hexe gewesen sein. Als ich ihr in die Brust biss, flog sie los, drehte drei Runden um die Lampe und zischte zum Fenster hinaus.'

Unterhalten sich 2 Freundinnen. Sagt die eine: 'Stell Dir vor, ich beuge mich über die Kühltruhe, da zieht mir mein Mann den Slip runter und macht es mir von hinten.' Darauf die andere: 'Und? Macht meiner auch ab und zu!' Erwidert die erste: 'Bei Aldi?'