Unterhalten sich drei Samenzellen, sagt die eine: 'Ich krieg sie, ich krieg sie!' Sagt die andere: 'NEEEEE, ich kriege sie!' Sagt die dritte: 'Ich hab' ein ganz anderes Problem: Wie komme ich vom Hals in den Eierstock?'

Einem jungen Mädchen geht in der Prärie das Benzin aus. Ein Indianer nimmt sie hinten auf seinem Pferd mit. Alle paar Minuten stößt der Reiter einen wilden Schrei aus. Schließlich setzt er das Mädchen an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten 'Juhuuuu'. 'Was haben Sie denn gemacht?', fragt sie der Tankwart. 'Nichts', antwortet das Mädchen, 'Ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelhorn festgehalten.' 'Mein liebes Kind, Indianer reiten ohne Sattel...'

was haben eine sonnenblume und eine blondine gemeinsam? samen im gesicht

'Du, Ilona, ich glaube, meine Mutter hat noch nie im Leben einen Penis gesehen.' 'Das gibt´s doch nicht!' 'Das meinst Du, aber gestern lag ich mit meinem Freund auf der Couch. Wir waren mitten im Liebesspiel, da machte meine Mutter die Tür auf - blieb stocksteif stehen und fragte allen Ernstes: 'Aber Kind - was ist denn bloß in Dich gefahren?'

Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt 'Was sehen Sie ?' 'Nichts' antwortet der Bauernsohn. Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. 'Was sehen Sie ?' 'Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!' 'Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne...'

Informationsstand an der U-Bahn. Eine junge Dame fragt: 'Sagen Sie, verkehren Sie viertelstuendlich?' Der Beamte antwortet entruestet: 'Ja, was glauben denn Sie? Sehe ich vielleicht aus wie ein Hase?'

'Jedes Mal wenn ich kurz vor dem Orgasmus bin, schläft sie mir einfach ein. Was kann ich bloss dagegen tun, Herr Doktor?' 'Kommen Sie doch einfach mit Ihrer Frau wieder, dann sehen wir weiter.' 'Was denn für eine Frau? Ich rede von meiner Hand.'

Jungfrau Maria fragt Gott: 'Darf ich mal 3 Tage auf die Erde?'Gott antwortet: 'Gut, ich rufe dich jeden Abend an.'Am ersten Abend ruft Gott an. Jungfrau Maria meldet sich: 'Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Minirock gekauft, ist das schlimm?' Gott antwortet: 'Nein, das ist nicht schlimm.'Nächster Abend: 'Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich war auf einer Party, ist das schlimm?' 'Nein das ist nicht schlimm.' Am dritten Abend ruft der heilige Vater wieder an: 'Hallo, hier ist Maria, ist das schlimm?...'

Der Anwalt fragt seine Mandantin: 'Warum wollen Sie sich denn scheiden lassen?' 'Weil mein Mann jeden Abend Arbeit mit nach Hause bringt.' 'Aber das ist doch kein Scheidungsgrund, das mache ich doch auch!' 'Ja, aber mein Mann ist Callboy!'