Zwei Homos treffen sich. 'Wie wäre es mit uns beiden?' - 'Geht nicht, habe meine Tage. Hämoridenbluten.'

Was ist der Unterschied zwischen frech und pervers? - Frech ist, wenn man eine Schwangere mit 'Na, Ihr zwei!' begrüßt. Pervers ist, wenn man beiden die Hand gibt.

Sex ist heilig: Zuerst wird man aufs Kreuz gelegt, dann genagelt, bis man schreit: 'Mein Gott, ich komme!'

'Lust auf einen Zaubertrick?' - 'Au ja, welchen denn?' - 'Ich popp Dich und Du verschwindest danach!'

Drei Männer finden sich spät abends an einem Nonnenkloster ein und bitten, dort übernachten zu dürfen. Sie erhalten die Aufgabe, Nackt an 10 Nonnen vorbeizugehen, ohne dass ihr Penis steif wird. Der erste Mann geht - nach 4 Nonnen: Zack! Der zweite Mann geht, nach 8 Nonnen - Zack! Der dritte Mann geht, nach 10 Nonnen hat sich nichts gerührt. Sagt die Äbtissin zu ihm: 'Na gut, Sie dürfen beim Gärtner übernachten!' - Zack...

Ein Mann beschwert sich beim Arzt, dass er seit einem halben Jahr keinen Sex mehr mit seiner Frau hatte. Der Arzt lässt die Frau zu sich kommen. Die erzählt: 'Morgens fahre ich mit dem Taxi zur Arbeit. Da ich wenig Geld habe, sagt der Taxifahrer, entweder Sie zahlen, oder wir regeln das anders... Dann komme ich zu spät im Büro an. Da sagt mein Chef, entweder vermerke ich das schriftlich, oder wir regeln das anders... Nach Hause fahre ich wieder mit dem Taxi... Abends habe ich dann absolut keine Lust mehr auf Sex!' Sagt der Arzt: 'Tja, entweder erzähle ich das Ihrem Mann, oder wir regeln das anders...!'

Altersbegrenzung im Kino: Ab 12: Der Held bekommt das Mädchen! Ab 16: Der Brutale bekommt das Mädchen! Ab 18: Jeder bekommt das Mädchen!

Es gibt fünf verschiedene Penisgrößen: 1. klein 2. mittel 3. groß 4. oh mein Gott! 5. gibt es den auch in weiß?

Ein Tourist fährt mit dem Auto durch England. An der Straße stehen ein baumlanger Hüne und ein hübsches junges Mädchen. Der Tourist hält an, der Hüne rennt sofort zum Wagen und zerrt den Touristen aus dem Auto. 'Onanier!' Dem Touristen bleibt nichts übrig als zu gehorchen. Als er fertig ist, befielt der Hüne wieder: 'Onanier!' Nach einer halben Stunde sagt der Tourist: 'Jetzt kann ich aber wirklich nicht mehr!' Sagt der Hüne: 'Gut, dann darfst Du jetzt meine Tochter nach London mitnehmen!'