Bravo - Dr. Sommer Team Frage: 'Ich kann nur noch mittels Sandpapier oder ähnlich rauhen Stoffen onanieren, weil mein Penis zu unempfindlich ist. Habe ich da eigentlich ein großes Problem?' Antwort: 'Ja, aber nicht mehr lange...'

Kommt ein Mann ins Krankenhaus und geht an einem Zimmer vorbei in dem ein Mann liegt und heftig onaniert. Fragt er die Krankenschwester ob das normal sei ? Ja antwortet diese - wenn er das nicht 7x Mal am Tag macht fällt er ins Koma! Naja denkt sich der Mann und geht weiter. Kommen sie am nächsten Zimmer vorbei und da sieht der Mann wie eine Schwester es einem Mann besorgt. Nun fragt er wieder ob das normal sei. Ja, sagt die Krankenschwester, der Mann hat das gleiche Problem wie er Mann im 1. Zimmer, nur ist er Privatpatient.

Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, daß er Sex haben will. Sie lehnt ab: 'Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht.' Er dreht sich weg und versucht zu schlafen. Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: 'Hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?'

Zu seinem 18 Geburtstag wird der Junge endlich von seinem Vater aus dem Internat geholt. Der Junge hat zuvor noch nie eine Frau gesehen. Fragt der Vater den Sohn: 'Na mein Junge hast du schon mal mit einer Frau?' Darauf der Sohn:' Vater, wo denkst du hin?' 'Na', sagt der Vater, 'da haben wir noch einiges nachzuholen.' Er geht mit seinem Sohn in ein Freudenhaus. Er sagt zu dem Besitzer: 'Für meinen Sohn nur das Beste, denn er hatte noch nie Sex!' 'OK', sagt der Mann, 'dann schicken sie ihren Sohn mal bitte in das Zimmer.' Er deutet auf eine Tür am Ende des Flures. Der Junge geht in das Zimmer. Dort steht eine wunderschöne junge Frau mit blonden geflochtenen Haaren, einer weißen Bluse und einem Röckchen. Der Junge ist ganz verwirrt. Um ihm die Angst zu nehmen, fängt die Frau ganz behutsam an. Zuerst öffnet sie ihre Haare. Der Junge ganz erstaunt: 'Boah, was ist das?' 'Das sind meine Haare.' 'Kann ich mal riechen?' 'Aber klar doch!' 'Mmh die riechen, aber gut!' Als nächstes öffnet sie ihre Bluse. Der Junge wieder ganz erstaunt: 'Boah und was ist das?' 'Das sind meine Busen.' 'Darf ich mal riechen?' 'Aber klar doch!' 'Mmh riechen die gut!' Zum Schluss öffnet sie ihren Rock. Der Junge ganz erschrocken: 'Und was ist das?' 'Das ist mein kleiner Teddy Bär.' 'Darf ich mal riechen?' 'Aber klar doch!' 'Äh, wie lange ist denn der schon tot?'

Streiten sich ein junge und ein mädchen sagt das mädchen ich darf jeden tag mit der mami einkaufen gehen und du musst zu hause bleiben sagt der junge ich habe einen neuen fussball bekommen und du hast keinen darauf das mädchen ich habe ein neues kleid und du hast keins darauf der junge ich habe ein Zipfel und du hast keines das mädchen wenn ich gross bin hab ich viele du nur eines

Treffen sich drei Bazillen. Meint die erste: 'Mir gehts eigentlich noch recht gut. Ich wohne im Ohr und jede Woche kommt einmal ein Stäbchen und macht meine Wohnung sauber.' Meint die zweite: 'Mir gehts auch sehr gut. Ich wohne im Mund und da kommt jeden Morgen und Abend eine Zahnbürste und macht meine Wohnung sauber.' Sagt die Dritte: 'Mir gehts da recht schlecht. Ich wohne in der Vagina. Da kommt jeden Abend so ein Glatzkopf und weiß nicht, ob er rein oder raus will. Dann wird ihm noch schlecht und er kotzt meine Wohnung voll...'

Zwei Hochzeitspärchen auf Ibiza. Gemeinsames Hotel, Zimmer nebeneinander, gemeinsamer Balkon. Beide Ehemänner kommen nach durchstandener Hochzeitsnacht frühmorgens auf den Balkon. Der eine dehnt und streckt und reckt sich und blickt zu seinem Nachbarn. Der dehnt und streckt und reckt sich ebenfalls und knurrt dann: 'Na wie wars bei Ihnen?' - 'Toll, und wie wars bei Ihnen?' - 'Super, und wie geht es Ihrer Frau?' - 'Ich denke gut, sie liegt um Bett und raucht. Und wie geht es Ihrer Frau?' - 'Nicht ganz so schlimm, sie ist nur ein wenig wund!'

Zwei Schwule stehen vor einer Bäckerei. Am Fenster ein Schild -Täglich 11 Uhr, Warme Berliner-! Sagt der eine: 'Hoffentlich sind die Jungs auch pünktlich?!'

Ein 40-jähriger kommt in die Apotheke: 'Ich hätte gerne Kondome'. Fragt die Verkäuferin: 'Welche Grösse?' 'Grösse? Weiss ich nicht' 'Na, dann legen sie ihn doch bitte mal auf den Tisch'. Er packt ihn aus, die Apothekerin streichelt ein paar mal drüber und schreit ins Lager: 'Fünf C bitte!'. Eine halbe Stunde später kommt ein 29-jähriger in die Apotheke und will auch Kondome. Die Apothekerin fragt ihn wieder nach der Grösse, die er natürlich auch nicht kennt. Also, gleiches Spiel - er packt ihn aus. Die Apothekerin streichelt wieder ein paar mal drüber und schreit dann ins Lager: 'Sieben D bitte!' Noch ne Stunde später kommt ein 16-jähriger in die Apotheke und will Kondome. Auch er weiss seine Grösse nicht. Nach Aufforderung packt auch er ihn aus und legt ihn auf den Tisch! Die Apothekerin streichelt wieder ein paar mal drüber und schreit ins Lager: 'Einen feuchten Lappen, bitte!!!'