Der Hotelpage schaut heimlich durch das Schlüsselloch der Honeymoon-Suite und staunt nur laut: 'Wow ist ja geil!' Darauf wird er von einer Angestellten auf die Seite geschubst, welche ihrerseits durch das Schlüsselloch schaut und 'Mensch, das gibt's ja gar nicht!' stutzt. Das sieht der Hotelmanager und sieht ebenfalls durch. Sein Kommentar: Ich kann mir gar nicht erklären, weshalb er sich gestern über ein Haar in der Suppe beschwert hat...'

Ein Schwuler und ein Perverser stehen in Wien am Stephansplatz. Sagt der Perverse: jetzt möchte ich gerne eine Taube Schnacksln. Der Schwule: gurr, gurr...

Woran erkennen Sie, dass Sie eindeutig den falschen Sexualpartner haben? 10. Sie haben vergessen, welche Farbe Sperma hat 9. Sie haben keine Ahnung, wozu die Ketten und Peitschen im Keller da sind 8. Sie bekommen einen Orgasmus, wenn Sie den Satz hören 'Heute nicht, Schatzi, ich habe Kopfweh!' 7. Wenn Sie beim Sex die Augen aufmachen, bemerken Sie, dass Ihr Partner schon längst eingeschlafen ist 6. Wenn Ihr Partner beim Sex die Augen aufmacht, dann nur, um nebenbei Kontaktanzeigen zu lesen 5. Ihre Freundin hat die Vorwahl 0190 4. Sie müssen dafür bezahlen 3. Wenn Sie sich Ihren Partner nackt vorstellen, dann verfallen Sie in tiefe Depressionen 2. Sie müssen vor Ihrem Partner strippen, wenn das TV-Programm mal wieder nicht lustig genug ist 1. Sie müssen die Puppe erst aufblasen...

Neue Attraktion in der Manege: Der Artist kommt auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reisst den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer. Die Menge ist begeistert und will ne Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben. Der Zirkusdirektor prahlt: 2000 Euro, meine Damen und Herren, 2000 Euro, wer sich das auch traut. Keiner meldet sich. 5000 Euro, erhöht der Direktor. Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma: Ich will das wohl machen - aber er darf mir nicht so doll auf den Kopf haun.

Eine Banane und ein Vibrator liegen zusammen auf dem Nachttisch. Sagt die Banane zum Vibrator: 'Warum zitterst du denn so? Wer wird denn hier gefressen, ich oder du??'

Ein junges Pärchen will so schnell wie möglich heiraten. Sie besteht aber unbedingt auf einem AIDS-Test. Er geht zum Arzt und bittet um einen Soforttest. Der Arzt sagt ihm, dass es bis zum Ergebnis mindestens vier Wochen dauert. 'Ich möchte aber nächste Woche heiraten. Gibt es da nichts Schnelleres?' 'Doch, eine Möglichkeit gibt es, die aber nur zu 97% Klarheit verschafft.' 'Welche denn?' 'Sie gehen auf eine Weide mit vielen Schafen und holen Ihren Freund raus. Wenn die Schafe herankommen und genüsslich daran lutschen, sind Sie nicht infiziert.' Wochen später trifft er den Arzt, der ihn fragt, wie es denn nun in der Ehe so geht. 'Wieso Ehe? Ich bin jetzt Schäfer.'

Ein 12-jähriger Junge geht durchs Rotlichtviertel. An einer Leine schleift er einen toten Frosch mit sich. Er geht in eine Bar und sagt zur Chefin: 'Ich will mit einem deiner Mädchen Sex haben. Ich weiß, dass ich noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld.' Daraufhin fragt die Frau: 'Welches Mädchen willst du?' Da sagt der Kleine: 'Ich will eine mit einer scheusslichen Geschlechtskrankheit.' 'Dann musst du´s mit Nancy tun.' Der Junge beeilt sich aufs Zimmer von Nancy, wo er mit Ihr Liebe macht. Nach einer halben Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den Frosch hinter sich her. Da fragt die Bordellchefin aus Neugier, warum er gerade eine mit einer schrecklichen Krankheit wollte. Antwort: 'Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme, bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie auf kleine Buben steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese Art bekommt sie eine scheussliche Krankheit von mir. Wenn mein Vater sie heute Abend nach Hause bringt, wird er sie auf dem Rücksitz vom Auto sicher .... Ich kenne ihn. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen. Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milchbauern auf der Kuchentafel schnackseln... Und das ist der Scheißkerl, der meinen Frosch überfahren hat.

Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich fürchterlich. Nur um die Zeit totzuschlagen, verbuddeln sie sich im Sand und lassen ihr bestes Stück nach oben herausgucken. Kommen zwei Frauen vorbei. Meint die eine: 'Das ist doch zu blöd! Da heiratet man extra wegen der Dinger und hier wachsen sie wie Spargel!'

Liegen zwei Männer am Strand. Auf dem Penis des einen steht 'Rumbalotte' geschrieben. Aha, wohl ihre Jugendliebe? Nein, ich bin Seemann und ausgefahren steht dort: 'Ruhm und Ehre der baltischen Flotte!'