Der Direktor wechselt. 'Was ist denn von der Sekretärin zu halten?' fragt der neue den scheidenden. 'Na wissen Sie,' erwidert dieser, 'als Fachkraft ist sie eine Pflaume, aber als Pflaume - eine Fachkraft!!!'

Ein Mann macht Urlaub auf einem Bauernhof. Gleich am ersten Tag sticht ihn eine Wespe in seinen Penis. Der Mann wendet sich an den Bauern und dieser Rät Ihm seinen Penis in Milch zu baden. Gesagt getan, er badet ihn in Milch. Zufällig kommt die 18 jährige Tochter des Bauern vorbei und schaut sich die Sache interessiert an. Da meint der Gast zu Ihr: 'Hast du sowas noch nie gesehen?' Sagt Sie: 'Das schon, aber noch nie wie der wieder aufgetankt wird.'

Der Unterschied zwischen Bungee-jumping und wenn dir deine Schwiegermutter einen bläst? Keinen! Beides ein super Gefühl aber man darf nicht runterschauen...

Ein Vater gibt seinen beiden Söhnen Geld, damit sie ihm einen Bullen kaufen. Die beiden fahren in die Stadt und kaufen den Bullen, allerdings brauchen sie nur die Hälfte des Geldes, für den Rest wollen sie in den Puff gehen. Sie sagen der Puffmutter, dass sie mal so richtig die Sau rauslassen wollen und geben ihr das Geld. Sie bitten jedoch darum, dass sie den Bullen mit aufs Zimmer nehmen dürfen, damit der nicht geklaut wird. So geschiehts. Später fragt die Puffmutter die Nutte wie die Jungs waren. Antwort: 'Der erste war echt schlecht, der zweite so lala, aber der Typ mit dem Wikingerhelm hat mich echt geschafft...'

Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub und lernt auch sehr schnell einen Mann kennen. Sie landen sofort im Bett. Sie lieben sich und fahren Ski, ....im Wechsel... Nach einer Woche fragt sie: 'Wie heisst du eigentlich?' 'Ich heisse Hermann!' Sie: 'Und wie ist dein Nachname?' 'Das erzähle ich Dir lieber nicht... es wird nur Schwierigkeiten geben...und ausserdem lachen alle, die meinen Nachnamen hören...!' Sie: 'Ich lache ganz sicher nicht...Bitte sag ihn mir!' Er zögert und sagt dann schliesslich. 'Ich heisse Neuschnee!' Sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot. Er: 'siehst du ich habe es gewusst, auch Du lachst über meinen Nachnamen. Sie: 'Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern, dass mein Mann mich verabschiedet hat und sagte: 'Ich wünsche dir einen schönen Ski Urlaub und täglich 20cm Neuschnee...!

Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, er hat einen Ständer. 'Was ist denn das, Papi?' Er: 'Das ist ein Zirkuszelt, geh doch mal ins Bad und sag der Mami, dass ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen.' Erna rennt zur Mutter. 'Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen.' 'Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten...' Erna rennt wieder zum Vater. 'Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten.' 'So ein Mist. Na, geh nochmal zur Mami und sag ihr, sie soll wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen.'

Eine Frau geht zum Gynäkologen. 'Mein Gott, Sie haben die grösste Vagina, die ich je gesehen habe.' Die Frau will sich selbst überzeugen, geht nach Hause, nimmt den Spiegel von der Wand, zieht sich aus, legt den Spiegel auf die Erde und stellt sich darüber. Kommt der Mann nach Hause. 'Was machst Du denn da?' 'Ähmm, nur ein bisschen Gymnastik!' Sagt der Mann: 'Pass bloss auf, dass Du nicht in das Loch fällst...'

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: 'Liebling, würdest Du mir einen blasen?' Sie entsetzt: 'Bist Du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!' Er: 'Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?' Sie: 'Nein! Kannst du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?' Er: 'Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!' Sie: 'Nein und nochmals nein. Ich liebe Dich auch, aber ich kanns einfach nicht!' Er: 'Freilich kannst Du... Bitte...' Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: 'Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenns sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen...'

Früher wurde noch mit der Hand gemolken. Und im Kuhstall waren viele Fliegen, nach denen die Kuh mit dem Schwanz schlug. Da bekam auch die Resi öfters ein paar Schläge ab. Um das zu verhindern, band sie einen schweren Stein an den Schwanz der Kuh. Aber die Kuh hatte viel Kraft. Sie holte wieder einmal aus, und die Resi bekam den Stein an den Kopf. Als die Resi wieder zu sich kam, sah sie schemenhaft das Euter mit den vier Zitzen über sich und murmelte: 'Immer langsam, meine Herren, es kommt einer nach dem anderen dran.'