Sagt der Weihnachtsmann, als er das nackte Mädchen auf dem Sofa findet: 'Tu ichs, komme ich nicht wieder in den Himmel zurück. Tu ich es nicht, komme ich für eine Weile nicht wieder durch den Kamin...'

Treffen sich zwei Golferinnen im Club. Sagt die eine:' Ich habe mich zwischen dem ersten und dem zweiten Loch verletzt.' Darauf antwortet die andere: 'Das ist aber eine blöde Stelle... Da hält ja gar kein Pflaster!'

Kauft ein Mann Kondome, weil er sich mit seiner Frau einen schönen Abend machen will! Es gibt schwarze für 1€ und grüne für 1,50€. Er ist sparsam und nimmt nimmt die schwarzen... ...trotzdem bekommen sie ein Kind! Eines Tages fragt das Kind: ' Papa, warum bin ich eigentlich schwarz?' Da antwortet der Vater: '0,50€ mehr und du wärst grün!'

Unterhalten sich zwei Freunde. Der Erste: 'Du, gestern hatte ich vielleicht eine, die hatte einen Kitzler wie eine Schiedsrichterpfeife!' Der Zweite: '.Was, so schwarz?' Der Erste: 'Neee, so zerbissen...'

Arthur Davidson war der Erfinder der Harley Davidson-Motorräder. Als er starb, kam er in den Himmel und dort traf er Gott. 'Hey, Gott, du hast doch die Frau erfunden, oder?' 'Ja', sagte Gott, 'das stimmt. Und?' 'Nun,' erwiderte Arthur Davidson, 'dabei sind dir einige Konstruktionsfehler unterlaufen: Erstens: Das Vorderteil ragt zu weit vor. Zweitens: Hinten wackelt es zu stark und drittens liegt der Einfüllstutzen zu nahe am Auspuff!' 'Einen Moment bitte,' sagte daraufhin Gott zu Arthur Davidson und ging zu seinem himmlischen Computer. Er machte einige Eingaben und kehrte mit einem Ausdruck zu Arthur Davidson zurück. 'Es mag schon sein, dass mir da einige Konstruktionsfehler unterlaufen sind, aber laut meinen Informationen reiten immer noch mehr Leute auf meiner Erfindung, als auf deiner!'

Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: 'Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern.' Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zur Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: 'Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen, der tut immer noch höllisch weh!'

Vier Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel. Da es sich bei den Schiffbrüchigen um drei Männer und eine Frau handelt müssen sie sich natürlich überlegen wie sie ihr Leben organisieren, schließlich gibt es doch gewisse Bedürfnisse die man bzw Frau hat. Man kommt zu der Entscheidung dass sich jeden Tag ein anderer Mann zur Frau begeben darf. Auch die Frau hat nichts gegen diese Entscheidung einzuwenden. Diese Regelung funktioniert wirklich wunderbar, aber leider nur zwei Jahre lang, denn dann ist die Frau gestorben. Die erste Woche nach dem Tod der Frau war sehr hart, die zweite Woche war nahezu extrem, die dritte Woche war schon unerträglich und in der vierten Woche wurde die Frau dann begraben...

Zwei Nutten gehen durch Mainz und unterhalten sich: 'Mainz is scho a Drecksloch!' - 'Jo, meins auch...'

Unter der Wohnung eines Mannes lebt eine Frau. Er findet sie sehr attraktiv. Er schreibt eine Nachricht auf einen Zettel und lässt ihn an einer Schnur herunter: 'Ich würde gerne mit Dir schlafen, wenn du es auch willst, dann ziehe 3 mal an der Schnur. Wenn nicht, ziehe 100 mal und die letzten 20 mal bitte schneller...'