Zwei ältere Herren sitzen auf der Parkbank und unterhalten sich. Meint der eine: 'Also im Alter läßt einfach alles nach. Wenn ich früher eine Erektion hatte, konnte ich sie mit einer Hand hinunterdrücken. Heute brauche ich beide Hände dazu.'

Mitten auf der Kreuzung stoßen in der Silvesternacht zwei Autos zusammen. Ein Polizist kommt und zückt seinen Notizblock. Darauf der eine Fahrer: 'Aber Herr Wachtmeister, man wird doch noch aufs neue Jahr anstoßen dürfen!'

Wo fliegt der schwule Adler hin? Zu seinen Horst!

Zwei Lesben treffen sich in der Pause. Fragt die eine: 'Was hast du heute zum Essen dabei?' - 'Ne Gruke. Willst du was abhaben?' - 'Nee nee, laß mal stecken...'

Was ist das? - Schwarz, Rot, Schwarz, Rot, Schwarz, Rot, Schwarz, Rot,... Weiß - Ein Neger beim Onanieren!

Im Altersheim werden ab sofort an die über 70-jährigen Männer zweimal am Tag eine halbe Viagra ausgeteilt. Morgens zum Frühstück, damit sie sich nicht mehr auf die Schuhe pinkeln, und abends, damit sie nicht aus dem Bett rollen...

Die 18jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode bereits das 2.Mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke, um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt. 'Wer war dieses Schwein?!' will die Mutter wissen. 'Dein Vater wird ausrasten!' Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht einen kurzen Anruf. Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger, gut gestylter Mann bittet um Einlass. Vor versammelter Familie sagt er: 'Nun, heiraten kann ich ihre Tochter nicht, aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1,000.000.00 Euro überlassen. Wird es ein Junge, vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1.500.000,00 Euro. Sollten es Zwillinge werden, kriegen beide 5,000.000,00 Euro. Aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren sollte...' Da unterbricht der Vater: ' ...dann knallst du sie eben noch mal!'

Ein kleiner Ort erhält einen neuen, noch unerfahrenen Kaplan. Der Pastor arbeitet ihn ein, gibt ihm Instruktionen und sagt, wenn er Fragen hätte, so solle er sich an den Obermessdiener wenden, der würde sich auch auskennen. Dann verreist der Herr Pastor und der Kaplan muss die Beichte abhalten. Jemand kommt zu ihm in den Beichtstuhl und beichtet, dass er masturbiert habe. Der Kaplan ist ratlos, sieht aber den Obermessdiener in der Kirche. Er ruft ihn zu sich und fragt: 'Was gibt der Pastor fürs Masturbieren?' Dieser überlegt kurz und antwortet: 'Wenn Du es gut machst, 10 Euro!'

Ein Jäger entdeckt in seinem Revier eine schlafende, nackte Schönheit. Es ist ihm peinlich, wie die Schöne so daliegt und legt ihr seinen Hut über ihre Scham und geht. Kurze Zeit später kommt eine Pilzsammlerin vorbei, sieht die Nackte und sagt: 'Also ich hab es in meiner Jugend auch verdammt wild getrieben, aber dass von einem Kerl nur noch der Hut rausguckt, hab ich auch noch nicht erlebt.'