Kommt ein Freier zu einer Nutte und fragt: 'Was gibts bei dir für 50 Euro?' - sagt die Nutte: 'Für 50 Euro kannst du dir einen runterholen!' Nach 5 Minuten kommt der Freier wieder zu ihr und sie fragt ihn: 'Was willst du denn schon wieder hier?' da sagt er: 'Ich wollte nur bezahlen!'

Dialog irgendwo in einem Bett: 'Ich liebe Dich!' 'Ich Dich auch!' 'Ich begehre Dich!' 'Ich Dich auch!' 'Übrigens, ich heiße Dietmar!' 'Ich auch...'

Die Verwandtschaft will Oma zu ihrem 90. Geburtstag ein ganz besonderes Geschenk machen. 'Oma, wir haben uns gedacht, dass wir dir zu deinem Fest einen Wunsch erfüllen, auch wenn er noch so ausgefallen ist. Also wünsch dir was!' Nach langem Überlegen erklärt Oma: 'Also ich würde gerne noch mal einen jungen Mann im Bett haben.' Sofort eilt man in die Nachbarschaft und fragt den jungen Schorsch: 'Schorsch, würdest du mit unserer Oma mal ins Bett steigen? Das Ganze ist uns glatt 500€ wert.' Schorsch willigt ein und begibt sich zu Oma ins Schlafzimmer. Die Verwandtschaft sitzt im Wohnzimmer und wartet gespannt. Als Schorsch nach einer Stunde noch nicht wieder erschienen ist, macht man sich langsam Sorgen und öffnet die Tür zu Omas Schlafzimmer. Dort liegt Schorsch ganz allein im Bett. 'Um Himmels willen, Schorsch, wo ist denn die Oma?' 'Nur keine Aufregung, die ist nur kurz zur Bank und holt noch mal 500€.'

Drei Vampire gehen in eine Bar. Der Erste bestellt sich ein glas Blut, der zweite einen Longdrink mit Blut und der Dritte ein glas Heißes Wasser. Fragen die anderen Zwei - 'Was soll das denn?' - Nimmt der dreitte einen blutigen Tampon aus der Tasche und sagt: 'Es ist tee-time.'

Der Ehemann weckt seine Ehefrau mitten in der Nacht auf: 'Liebling! Hier, Deine Kopfschmerztabletten.' Antwortet sie: 'Aber ich habe doch gar keine Kopfschmerzen!' Sagt der Mann: 'Na dann, auf geht's...'

Ein Marktschreier steht Samstag vormittag auf dem Markt und ruft: 'Otronen, Zitrangen, Otronen, Zitrangen...' Kommt eine gute Feh herbei und sagt: 'Guter Mann das heißt Zitronen und Orangen, wenn du das bis nächsten Samstag lernst hast du einen Wunsch bei mir frei!' Der Mann übt die ganze Woche. Nächsten Samstag steht er wieder auf dem Markt und ruft perfekt: Zitronen, Orangen... Kommt die gute Fee wieder vorbei und sagt: 'Jetzt kannst du es ja, was für einen Wunsch soll ich dir denn erfüllen?' Abtwortet er: 'Mögeln vöcht ich dich, Nag und Tacht, bis das dir die Schlotzte vottert und mir der Wipfel zibriert!

Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen. Er wandte sich an die Lokalpresse: 'Grossbusige Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für mein Vorzimmer gesucht. Biete hohen Lohn, Bereitschaft zu gewissen Diensten werden erwartet.' Er erhielt viele Antworten und führte viele Gespräche mit grossbusigen Schönheiten. Zum Schluss blieb er an einer ganz süssen Puppe hängen. Als das Gehalt und andere Punkte verhandelt wurden, wurde es dem Chef ein bisschen peinlich, dass er solche Forderungen, wie er es tat, stellte. Er fragte daher: 'Das mit den gewissen Diensten, ist das in Ordnung?' 'Kein Problem, ich habe keinen Freund und Sie sehen gut aus' antwortete sie. Der Chef wurde Feuer und Flamme und erklärte weiter: 'Wie gut! Also, wenn ich es etwas gemütlich haben möchte und dies niemand mitbekommen soll, worüber wir sprechen, dann sage ich, dass ich einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen möchte.' 'Einen Brief nach Kambodscha schreiben, o. K.' antwortete die Frau. Es vergingen ein paar Tage und der Chef merkte, dass das Begehren sich meldete. Er drückte den Knopf der Sprechanlage und sagte: 'Ich möchte einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen.' Die Antwort lies etwas auf sich warten, kam dann aber doch: 'Gerne, aber nun ist es so, dass ich heute das rote Farbband in der Schreibmaschine habe...' 'Ach so' antwortete der Chef, 'dann erledigen wir es ein anderes mal.' Es dauerte eine Weile und die Sekretärin merkte, dass sie den Chef wohl etwas enttäuscht hatte und drückte den Knopf auf der Sprechanlage: 'Betreffend dieses Briefes, können wir das nicht mündlich erledigen?' 'Dafür ist es zu spät' antwortete der Chef, 'ich habe ihn bereits mit der Hand geschrieben!'

Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er gerade loslegen will, sagt diese: 'Moment, nicht ohne Kondom!' Er antwortet verdutzt: 'Warum, in deinem Alter bekommst Du doch eh keine Kinder mehr!' Sie: 'Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern...'

Reitet ein Ritter mit seinem Pferd durch die Landschaft. Erscheint ihm eine Fee und sagt: 'Du hast drei Wünsche frei.' Sagt der Ritter: '1. Mein Pferd soll unverwundbar sein; 2. Ich will unverwundbar sein; 3. Mein Geschlechtsteil soll so groß sein, wie das von meinem Pferd.' Die Fee schnippt mit dem Finger und der Ritter reitet auf seine Burg. Kommt der Knappe und hilft ihm vom Pferd. Sagt der Ritter: 'Schlag mein Pferd tot.' Knappe: 'Aber mein Ritter...' Ritter: 'Totschlagen!' Der Knappe schlägt auf das Pferd ein, dieses wiehert und lacht. Ritter: 'Schlag mich tot.' Knappe: 'Aber mein Ritter...' Ritter: 'Totschlagen!!!' Schlägt der Knappe auf dem Ritter ein. Ohne Erfolg. Nach 10 Minuten sagt der Knappe erschöpft: 'Mein Ritter, das gibt es doch nicht.' Sagt der Ritter: 'Das ist noch gar nichts, sieh einmal her.' Er zieht seine Rüstung aus und hebt sein Kettenhemd hoch. Der Knappe entsetzt: 'Oh Gott, mein Ritter, so eine große Muschi habe ich noch nie gesehen!!