70% DER MÄNNER BEFRIEDIGEN SICH SELBST - DIE ANDEREN 30% REDEN NICHT MIT IHRER HAND!!!

'Ich habe da was Merkwürdiges erlebt,' berichtet die flotte Dagmar ihrer Freundin. 'Letzte Woche klingelt es bei uns. Ein junger Mann steht vor der Tür und fragt ob mein Mann zu Hause ist. Ich sage nein. Darauf geht er mit mir ins Schlafzimmer, verführt mich und bumst mich anschliessend. Dieses Spiel hat sich bisher viermal wiederholt, langsam frage ich mich: Was will der von meinem Mann.'

Ein Kunde steht in der Apotheke. Als ein weiterer Kunde ihn bittet, doch zuerrst bedient zu werden, weil er es eilig habe, antwortet dieser: 'Kein Problem.' Nun ensteht folgendes Gespräch: Kunde: 'SPD?' Apotheker: 'SA!' Kunde: 'SS!' Apotheker: 'FDP!' Kunde: 'Gute Idee, tschüss!' und verschwindet. Der erste Kunde ist total verwirrt und fragt den Apotheker, was denn das Gespräch bedeute. Der Apotheker übersetzt: 'SPD - Sind Pariser da? SA - Sind ausverkauft! SS - Schöne Scheiße FDP - Fick doch pur'

Geht Siegfrieds Vater zu Siegfried ins Zimmer und erwischt ihn gerade beim Onanieren, da fragt der Vater Siegfried: 'Was machst du da?' Siegfried antwortet: 'Ich streichle meinen Bären!' Vater sagt: 'Achso, wir fahren mal eben zur Oma sind in einer Stunde wieder da!' Kommen die Eltern nach einer Stunde wieder und der Vater geht in Siegfrieds Zimmer und sieht, dass das ganze Zimmer voller Blut, und Siegfried am heulen ist. Da fragt der Vater entsetzt: 'Was ist denn passiert?' Darauf Siegfried: 'Ich hab meinen Bären gestreichelt, da hat er mich angerotzt, da hab ich ihm den Kopf abgerissen!'

Die Mutter klärt die Tochter auf: 'Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus.' Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals: 'Scheiße, das wird eng!'

Was ist ein Ökobrator? Na? - Eine Bambusstange mit einer Hummel drin.

Zwei Flöhe sitzen in der Muschi und spielen Karten. Auf einmal wirft der eine ganz sauer die Karten weg. Da fragt ihn der andere: 'Wieso hast du denn die Karten weggeworfen?' Antwort: 'Weil irgent so ein Schwanz mir in die karten geschaut hat!'

Kommt einer zur Tankstelle und sagt: 'Herr Tankwart, ich habe schon drei Wochen keinen Sex mehr gehabt, was soll ich nut machen?“ Darauf der Tankwart: 'Kein Problem, du gehst Morgen hinauf zur Kirche, dort steht eine Nonne und dann brauchst nur sagen 'Juhu, ich bin der Teufel' dann lässt sie Dich schon!“ Am nächsten Tag ist er hinauf zur Kirche und da hat er Sie schon gesehen und schrie: 'Juhu, ich bin der Teufel“ Dann hat er Sie anständig von Hinten und nachdem Sie fertig waren sagt er: “Du, ich muss Dir was sagen, ich bin gar nicht der Teufel.“ Da sagt die Nonne: 'Ich bin auch nicht die Nonne, ich bin der Tankwart.'

Geht ein Mann in die Apotheke und fragt: 'Haben Sie vieleicht mal andere Kondome - immer die gleichen, das ist doch langweilig.' - 'Na klar', sagt der Apotheker 'ich habe hier ein brandneues Sortiment mit Geschmack - Apfel, Banane, Birne...' Der Mann kauft die Kondome und geht nach Hause. Am Abend will die Frau die Kondome gleich ausprobieren. 'Hmmm', sagt sie, 'das hier schmeckt nach Gorgonzola.' - 'Intesssant ' sagt er, 'ich habe aber noch gar keines an...'