Sagt der Chef zu seiner Sekretärin: 'Frau Lötkolbenlöser, wir werden uns jetzt eine Weile nicht sehen!' Fragt sie ganz erstaunt: 'Aber Chef, wollen Sie mich etwa kündigen?' - 'Nein, nein, ich werde Sie jetzt mal von hinten nehmen!'

Heidi kommt weinend vom Hallenbad nach Hause und sagt: 'Mami, Peterchen hat mich heute angespritzt!' - 'Dann spritz doch zurück.' - 'Kann ich doch nicht!'

Die Sekretärin zum Chef: 'Herr Direktor, Ihre Garage steht offen!' Der Chef weiss aber mit dieser Bemerkung nichts anzufangen. Wenig später ist er wieder im Vorzimmer und erfährt von der Sekretärin: 'Herr Direktor, Ihre Garage steht immer noch offen!' Etwas verstört fragt er abends seine Frau, was das wohl bedeuten könnte. Seine Frau ist schlauer: 'Die meint deinen Hosenstall, der steht ja jetzt immer noch offen, du Depp!' Am nächsten Tag macht der Chef die Probe aufs Exempel: Als er wieder mit offenem Hosenstall das Vorzimmer betritt, macht ihn die Sekretärin erneut auf die offene Garage aufmerksam. 'Ja,' erwidert er, 'ich weiss jetzt, was Sie meinen.' - und zieht den Reißverschluß zu. 'Haben Sie denn auch den Rolls Royce stehen sehen?' - 'Nein,' meint die Sekretärin, 'nur ein Klappfahrrad!'

Streiten sich drei Stripperinnen, welche von ihnen wohl die beste sei. Prahlt die erste: 'Wenn ich strippe, dann gibt es hinterher mindestens eine halbe Stunde Applaus!' Drauf die zweite: 'Wenn ich strippe, dann gibt es hinterher mindestens eine Stunde Standing ovations!' Lächelt die dritte müde: 'Als ich das letzte Mal gestrippt habe, da wurde so viel onaniert, da mussten die Nichtschwimmer auf die Tische...'

Im Schlafabteil des Zuges: Ein junges Paar, intensiv auf dem oberen Bett miteinander beschäftigt, ein älterer Herr im unteren Bett. Minutenlanges hin und her des Paares, wie das Baby heißen soll. Schließlich können sie sich einigen: Engelbert soll er heißen. - RUMMS, der Zug ist entgleist, Licht aus, alle aus den Betten gefallen. - Sie: 'Schatz, wo bist Du?' Er: 'Hier unter dem Fenster, und Du?' Sie: 'An der Tür!' Alter Herr: '...und euer Engelbert hängt mir an der Backe...'

'Heute Nacht hatte ich einen total realistischen Traum! Ich habe geträumt, dass ich mit Cindy Crawford mein Schlafzimmer tapeziert habe! Und als ich aufgewacht bin, hatte ich immer noch Kleister an meiner Hand...'

Ein Vertreter fährt durch den Bayerischen Wald. Auf einmal sieht er am Straßenrand einen kleinen Jungen, der einen Hasen vögelt. Der Vertreter fährt entsetzt weiter. Ein paar Kilometer weiter sieht er einen alten Mann, der sich einen von der Palme wedelt. Der Vertreter ist total erschüttert und hält an der nächsten Tankstelle. Er erzählt dem Tankwart: 'Stellen sie sich vor, gerade hab ich einen kleinen Bub gesehen, der nen Hasen gerammelt hat!' Der Tankwart: 'Hmmm naja, Kinder halt.' - 'Ja und ein paar Minuten weiter hab ich einen alten Opa gesehen, der wie wild Onaniert hat! Wie erklären Sie mir das?' Darauf der Tankwart: 'Na, in dem Alter erwischt man halt so leicht keinen Hasen mehr...'

Hans wird 18. Der Vater gibt im 100 Euro und sagt er solle zu einer Nutte gehen. Er sei jetzt genug alt und müsse das erlebt haben. Kurz bevor er gehen will hält ihn seine Schwester auf und sagt: 'Komm und treib es mit mir, dann machen wir halbe halbe.' Gesagt getan. Danach sagt die Schwester: 'Du bist ja viel besser als Dad.' - 'Ich weis', sagt Hans: 'Das hat Mami auch schon gesag.'

Alex geht in die Sauna. In der Umkleidekabine findet er einen Zettel: 'Achtung, wir warnen vor Homos!' Da ihn niemand belästigt denkt er sich nichts dabei und beschliesst zu bleiben. An den Wänden der Duschen und an der Saunatür die gleichen Schilder, aber nichts passiert. Erleichtert betritt er die Sauna und sieht einen Zettel auf dem Boden liegen. Er bückt sich und kann gerade noch lesen: 'Wir haben Sie drei Mal gewarnt!'