Ein Schwuler verliebt sich in eine Frau. Sie heiraten und die Frau bekommt ein Kind. Der Schwule besucht sie im Krankenhaus und will das Kind natürlich sehen. Es sind 10 Kinder da, 9 schreien ganz laut, eines lächelt ganz brav vor sich hin, das ist seines. Ganz besorgt fragt er die Schwester, was das zu bedeuten habe. Die beruhigt ihn: 'Das Kind ist halt sehr ruhig und ausgeglichen, das ist ganz normal. Aber warten sie mal, bis ich ihm den Schnuller aus dem Popo nehme...'

Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter zur Tochter: 'Ist der Postbote eigentlich schon gekommen?' Daraufhin die Tochter: 'Nein, Mutti, noch nicht! Aber er atmet schon gaaanz heftig.'

Die Luxusyacht sinkt. Ein Mann stürzt zum Rettungsboot. Ruft der Kapitän: 'Halt! Zuerst nehmen wir die Frauen.' - 'Gern, wenn dafür noch Zeit ist.'

'Sie sind ein Glückspilz', sagt die schöne Rita zu ihrem Vermieter. 'Ich kann wieder einmal meine Miete nicht /b>bar bezahlen...'

Was haben ein Schwuler und ein Krankenwagen gemeinsam? Vorne tatütata und hinten immer einen drinne!

Ein Blinder will als Schreiner anfangen. Sagt der Meister: 'Wie soll das gehen, ein Blinder kann das doch nicht machen!' Der Blinde: 'Stellt mich auf die Probe, ich erkenne alle Holzarten am Geruch!' Gesagt getan, der Meister gibt ihm ein Stück Holz, er riecht daran und sagt: 'Deutsche Eiche, freistehend, März 84 geschlagen!' Allgemeine Verblüffung. Er gibt ihm noch ein anderes, er riecht daran: 'Nordische Fichte, an einem Fjord gewachsen, Juni 87 geschlagen!' der Meister ist baff und will den Blinden linken. Er holt die Sekretärin rein, zieht sie aus und lässt den Blinden mal wieder schnuppern. Nach dem ersten Mal kann er sich noch nicht entscheiden, also dreht der Meister die Sekretärin um und lässt ihn nochmal riechen. Schließlich sagt der Blinde: 'Naja, ich denke das war eine Scheißhaustür auf einnem Fischkutter!'

Bei einem jungen Paar reicht das Haushaltsgeld nie für einen ganzen Monat aus. Darauf dessen meint er zu ihr: 'Wir brauchen dringend mehr Kohle, Du mußt nebenbei anschaffen gehen!' Zuerst ziert sie sich und macht ihm eine Szene, aber schließlich willigt sie doch ein. Am Ende des Monats legt sie ihm ihre Einnahmen vor: 252 € und 50 Cent! Er (zornig): 'Welcher Idiot hat denn da nur 2,50 € gegeben?' Sie (verdutzt): 'Na, jeder!'

Wie muss eigentlich der ideale Liebhaber ausgestattet sein? - Er muss eine 20 cm lange Zunge haben und mit den Ohren atmen können...

Ein kleines Mädchen fragt die Mutti: 'Warum habe ich einen kleinen Schlitz da unten?' Mutti sagt:Da hat der liebe Gott mit der Rasierklinge ein klein wenig eingeschnitten!' Da mußte das Mädchen richtig lachen. Die Mutter fragt nach einer: 'Weile warum lachst du den so?' Darauf das Mädchen: 'Mutti, da hat der liebe Gott bei der Oma aber mit dem Beil zugeschlagen.'