Tochter: 'Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht eine neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin? Musst Du das irgendwie schlucken?' Papi im Hintergrund: 'Nein, nur wenn sie ein neues Kleid haben will.'

Ein Mann geht mit einem gebrochenen Pennis zum Doktor. Der Doktor fragt nach: 'Was ist denn passiert?' - 'Wenn ich den erwische der die nakte Lady an die Wand gezeichnet hat dann...'

Sybille lässt einen Teller fallen, und die Mutter schimpft. Sagt Sybille: 'Dafür hast du gestern den Wecker kaputtgemacht' Die Mutter: 'Wie kommst du darauf?' - 'Ich habe genau gehört, wie Papi sagte: Jetzt spielst du wieder so lange an ihm herum, bis er steht, und dann verschlafen wir morgen wieder...'

Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer, um sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren 'privaten Bereich' wäscht, merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen. Die Ärzte beschließen, den Ehemann zu benachrichtigen. Er kommt ins Krankenhaus und der Arzt erzählt ihm: 'Ihre Frau hat eine gute Chance wach zu werden, versuchen sie es doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer und haben ganz und gar ihre Ruhe.' Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer. Nach 10 Minuten hören die Ärzte und Schwestern, wie alle Monitore und Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - sie stürmen ins Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint: 'Ich glaub, sie ist erstickt...'

Adam und Eva im Paradies. Adam ist auf Geschäftsreise und kommt länger nicht nach Hause. Eva ist total geil und weiß nicht was sie machen soll, also geht sie zu den Affen um sich von denen befriedigen zu lassen. Die Affen sehen Eva und klettern sofort die Bäume hoch. 'Mist' denkt sie sich und geht zu den Gazellen, damit die es ihr besorgen können. Die sehen Eva und rennen so schnell sie können weg. 'Mist' denkt sich Eva wieder, die immer noch spitz ist. Dann kommt sie an einem Teich voller Forellen vorbei. Sie schnappt sich eine von den Forellen und besorgt es sich mit ihr! Und die Moral von der Geschichte: Wir wissen, warum Affen so gut klettern, Gazellen so schnell rennen, aber wir wissen nicht, wie die Fische vorher gerochen haben.

Es geht ein Mann in einen Blumenladen und hätte gerne ein dutzend Rosen. Die Verkäuferin beginnt lyrisch zu scherzen: 'Schenkst du ihr Rosen, wird Sie dich liebkosen. Schenkst du ihr Narzissen, wird Sie dich küssen.' Darauf sagt der Mann: 'Prima, dann hätte ich doch lieber gerne einen Strauß Wicken!'

In einen Sexshop kommt eine alte Dame, ganz klapprig und zittrig. 'Entschuldigen Sie', sagt sie, 'verkaufen Sie hier auch Vibratoren?' - 'Ja!' sagt der junge Verkäufer und lächelt vertrauensvoll. Die alte Dame zittert so sehr, dass sie sich am Tresen festhält. 'Verkaufen Sie auch die extragrossen, schwarzen?' - 'Ja!' sagt der junge Verkäufer und lächelt noch netter. 'Und?', die alte Dame lächelt etwas mühsam, 'sind die, die Sie verkaufen, batteriebetrieben?' - 'Ja, das sind sie', ist die freundliche Auskunft. 'Können Sie mir dann, BITTE, sagen, wo der Ausschaltknopf ist?'

Ein Mann und eine Frau sitzen an der Bar. Der Frau fällt die tolle Uhr des Mannes auf. Sie spricht ihn gleich mal darauf an. Er meint: 'Das ist das neueste vom neuen. Damit kann ich alles sehen!' Sie: 'Ach ja? Was denn zum Beispiel?' Er: 'Ich kann zum Beispiel sehen, dass sie keinen Slip anhaben!' Sie: 'Oh, da muss sie wohl kaputt sein. Ich habe nämlich einen an!', darauf Er: 'Nö, die is nich kaputt! Die geht nur ne Stunde vor!

Kommt ein Mann in einen Tattooladen und möchte einen Fingernagel auf sein bestes Teil tätowiert bekommen. Der Tätowierer etwas verdattert: 'Wieso möchten sie einen Fingernagel drauf haben?' Darauf der Mann: 'Na, meine Frau hat von tuten und blasen keine Ahnung aber an Nägel kaut sie gerne!'