Ein Kind kommt verstört zu seiner Mutter: 'Mama, ich hab gesehen, wie der Papa dem Dienstmädchen einen Kuss gegeben und sie angefasst und gestreichelt hat und dann trug er sie auf den Schreibtisch und steckte ihr seinen..' Die Mutter unterbricht das Kind: 'Das ist ja unerhört! Kind, ich möchte, dass Du genau diese Geschichte heute Abend erzählst, wenn die gesamte Verwandtschaft zu Besuch kommt. Das sollen alle erfahren!' Am Abend vor versammelter Verwandtschaft erzählt das Kind die Geschichte erneut: '...und dann fasste der Papa das Dienstmädchen an, trug sie auf seinen Schreibtisch und steckte ihr seinen... Mama, wie heißt denn das, was Du von Papas Chauffeur immer in den Mund nimmst...?'

In einem Zugabteil sitzen drei Herren einer attraktiven Dame gegenüber. Die Herren zerbrechen sich die Köpfe, wie man das hübsche Ding am besten anbaggern könnte, da fährt der Zug in einen Tunnel, und im Abteil wird es stockdunkel. Als es nach drei Minuten noch immer nicht hell geworden ist, wagt es einer und spricht die Schöne im Dunkeln an: 'Gell, Fräulein, der ist aber lang.' Antwortet sie: 'Stimmt. Demnach ist es also Ihrer?'

Fritzchen kommt von der Schule nach Hause und fragt: 'Mutti, Mutti, was isn eigentlich Impotenz?' Die Mutter überlegt kurz und erklärt dann: 'Das ist etwa so, wie wenn du mit gekochten Spagetti Mikado spielen möchtest...'

Zwei Kumpel begegnen sich und der eine sagt: 'Ich hatte Glück. Du kennst doch den neuen Supermarkt da hinten. Wie ich da vorgestern reinkomme - plötzlich ein Blitzlichtgewitter, eine Kapelle spielt, irgendjemand drückt mir einen Blumenstrauß in die Hand und alles klatscht Beifall.' - 'Ja und, was war?' fragt der andere. 'Na ja, ich war der 100000ste Besucher, ich habe noch einen Frühstückskorb und 1000 € bekommen.' - 'Toll', sagt der andere, 'und was hast Du mit dem Geld gemacht?' - 'Ist doch klar, sofort in den Puff. Was soll ich Dir sagen wie ich da reinkomme, genau das gleiche wie im Supermarkt. Blitzlichtgewitter, Blumen, etc. Ich war der 1000ste Besucher und das tollste war, ich konnte mir anschließend noch eine Nutte für ne Freinummer aussuchen, so ne Inderin hab ich genommen.' - 'Ach ja', sagt der Kumpel, 'so eine mit einem Punkt auf der Stirn.' - 'Genau', sagt der andere, 'und was soll ich Dir sagen, wie ich so am Pimpern bin, hab ich ein bisschen an dem Punkt gerubbelt und dabei noch ein Fahrrad gewonnen...'

Eine neue Mitarbeiterin im Puff wird von der Chefin eingewiesen. Der erste Kunde kommt und äußert seinen Wunsch. Sie fragt ihre Chefin: 'Chefin, der will es französisch, aber ich weiß nicht, was das ist.' - 'Ganz einfach', sagt die Chefin, 'Du spitzt den Mund und sagst: Honolulu! Alles andere macht der selbst.' Sie geht ins Zimmer zurück, auf einmal ein lauter Schrei. Die Chefin stürzt hinein: 'Was ist denn passiert?' Antwortet das Mädchen: 'Es tut mir leid, aber ich habe die Insel verwechselt. Gran Canaria habe ich gesagt...'

In der Schule werden Gefühle behandelt: Thema Angst. Lehrerin: 'Wer hatte schon mal Angst?' Verschiedene Kinder melden sich: Angst vor schlechten Zensuren, Angst, dass die Eltern krank werden, usw. Fritzchen meldet sich: 'Ich hatte schon mal Todesangst!' Die Lehrerin: 'Glaub ich nicht.' Fritzchen: 'Doch! Meine große Schwester hat einen Freund, ich wollte mal wissen, was die so machen, wenn die alleine sind, und da hab ich mich im Schrank versteckt. Meine Schwester war schon da. Plötzlich ging die Tür auf, der Freund kommt herein und sagt: 'Boahhh, Ich hab einen Hammer in der Hose, ich könnt nen Schrank zerkloppen!'

Am FKK-Strand: Frau Lötkolbenlöser geht da so entlang und plötzlich steht sie vor dem Zauberer Simsalabums. Sie fragt ihn: 'Herr Zauberer, ich bewundere Ihre Kunst. Aber sagen Sie mal, können Sie auch nackt zaubern?' - 'Ich bin Zauberer. Natürlich kann ich auch nackt zaubern. Stellen Sie sich bitte mit dem Rücken zu mir. Nun tief bücken. Spüren Sie meinen Daumen?' - 'Ja!?' - 'Sehen Sie, hier habe ich noch zwei...'

Ein Manager hat keine Lust mehr auf sein bisheriges Leben und beschließt, nach Kanada auszuwandern. Dort angekommen kauft er sich in der Wildnis eine Blockhütte, um die Einsamkeit zu genießen. Nach einigen Monaten der Isolation klopft es bei ihm an der Tür. Er macht auf und draußen steht ein riesiger, bärtiger Mann, der den Manager mit folgenden Worten begrüßt: 'Hi, ich bin Barney, dein Nachbar von 12 Meilen weiter nördlich. Ich hab morgen Geburtstag und du bist eingeladen, verstanden?' Darauf antwortet der Manager: 'Ja, klar ich komme.' Barney will gerade gehen, als er sich noch einmal umdreht und sagt:' Bevor ich es vergesse, morgen wird ordentlich gesoffen!' Darauf der Manager: 'Super, hab ich lange nicht mehr gemacht!' Barney: 'Und morgen gibts auch ein paar Schlägereien.' Manager (schon ein bisschen ängstlich): 'Äh, ja toll.' Barney: 'Das war aber noch nicht alles. Ganz zum Schluss wird noch ein bisschen gepoppt.' Manager: 'Grandios! Das habe ich ja schon eine Ewigkeit nicht mehr gemacht. Aber, was soll ich denn anziehen?' Barney: 'Das ist mir scheiß egal, wir sind ja eh nur zu weit.'

Bei einem Variete-Agenten erscheint eine junge Tänzerin und sagt: 'Monsieur, Sie müssen mir engagieren. Ich zeigen eine ganz tolle Trick. Ich komme auf die Bühne, ganz nackt. Ich bringe mit eine kleine Haselnüss, lege die Haselnüss auf Bühne, mache Spagat über Haselnüss, und - voila - Haselnüss ist verschwunden. Ich stehe auf, mach Hanstand, mach bisken Pipi, und was tanzt auf Pipi? Haselnüss!' - 'Um Gottes willen', wehrt der Agent ab. 'Das können Sie doch nicht machen, so etwas wollen die Leute nicht sehen!' - 'O doch, Monsieur, ich genau wissen. Diese Nummer sein Sensation. Meine Mutter macht diesen Trick seit viele Jahre in Marseille, aber mit Kokosnuss!'