Ein Vater möchte wissen, was seine drei Töchter über Sex wissen. Er geht zur Ältesten (15),lässt die Hose runter und fragt: 'Was ist das?' - 'Ein Penis.' - 'Und was macht man damit?' - 'Ficken!' Der Vater knallt ihr eine und schnauzt: 'Dafür bist du noch viel zu jung!' Er geht zur zweiten(12), dort genau das gleiche Spiel. Auch bei der Jüngsten (6)lässt er die Hose runter und fragt: 'Was ist das?' - 'Ein Penis, was sonst?' - 'Und was macht man damit?' - 'Spielen!' - 'Wieso denn spielen.' - 'Na ja,zum Ficken ist er zu klein...'

Oma Ursel ist in der Klapse. Da sie nicht mehr so richtig laufen kann, macht sie sich einen Spaß daraus, mit dem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen. Eines Tages ist es mal wieder soweit, sie rast mit Vollgas über den Gang als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte Erwin vor ihr steht: 'Haben Sie Ihren Führerschein dabei?', Ursel kramt ein altes Bonbonpapier aus Ihrer Tasche und zeigt es ihm. 'Alles klar, Sie können weiterfahren.' Weiter geht die Fahrt über den Gang, schon wieder springt eine Tür vor ihr auf und der bekloppe Erich steht vor ihr: 'Ihren Versicherungsnachweis bitte!' Ursel kramt abermals eine alte verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihm: 'Alles klar, und gute Weiterfahrt.' Jetzt gibt Ursel alles, man muss ja die verlorene Zeit wieder aufholen, also weiter wie wild über den Flur. Wie sollte es auch anders sein, öffnet sich auf einmal eine dritte Tür und der bescheuerte Klaus steht da mit einer Mords-Erektion. Kommentar von Ursel: 'Nicht schon wieder ein Alkoholtest....'

Welches ist die kleinste Airline der Welt? Natürlich die Vagina-Air. Es passt nur ein Passagier rein und der muss auch noch stehen.

Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts ordentlich rangenommen hat, bemerkt er auf dem Nachttisch das Foto eines anderen Mannes. 'Wer ist das denn?', fragt er sichtlich nervös. 'Ist das Dein Mann?' - 'Nein, natürlich nicht, Dummerchen!' - 'Vielleicht Dein Freund?' - 'Aber nein, Du bist doch mein Freund!' Es lässt ihm keine Ruhe: 'Oder Dein Papa, oder Dein Bruder?' - 'Nein auch nicht, entspann Dich.' - 'Aber wer zum Geier ist es dann?' - 'Das bin ich ... vor der Operation!'

Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte und der eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und sie zu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt ihn in den Käfig und nimmt ihn sechs Stunden nonstop. Anschließend wirft er ihn über das Gitter und der Schwule wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht ihn sein Freund und fragt ihn: 'Bist Du verletzt?' Er brüllt zurück: 'Ob ich verletzt bin? ER hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben. UND DU FRAGST, OB ICH VERLETZT BIN...?'

Sagt der Weihnachtsmann, als er das nackte Mädchen auf dem Sofa findet: 'Tu ichs, komme ich nicht wieder in den Himmel. Tu ichs nicht, komme ich nicht so schnell wieder durch den Kamin...'

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe. 'Sag mal, warum bist Du denn so schlecht drauf?' Herbert: 'Ich hab Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen.' - 'Ist doch super. Und? Wie war's?' - 'Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Ding mit Tesa am Bein festgemacht.' - 'Sehr vorsichtig von Dir', meint Bernd. 'Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem super sexy Minirock raus.' - 'Und was passierte dann?' - 'Ich hab ihr ins Gesicht getreten...'

Ein LKW-Fahrer muss eine Pinkelpause machen und hält am Rand eines Waldes an. 100 Meter weiter sieht er einen Mann nackt mit dem Bauch an einen Baum gebunden. Er fragt den Mann: 'Was machen Sie denn da?' Der Mann jammert: 'Heute ist wirklich nicht mein Tag. Ich habe vorhin zwei Anhalter mitgenommen, die haben mir ein Messer an den Hals gehalten, mich gefesselt und mir dann mein Geld, mein Auto und meine Kleidung geklaut. Bitte helfen Sie mir!' Der LKW-Fahrer macht seine Hose auf und sagt: 'Sie haben Recht. Heute ist wirklich nicht ihr Tag...'

er: Ich liebe dich
sie: Ich dich auch
er: Ich will nur dich
sie: Ich dich auch
er: Ich bin dieter
sie: Ich auch