Zwei Schwule beim Tanzen. Meint der eine: 'Ja Himmel Arsch und Zwirn, du hast ja schon wieder einen Ständer!' Antwortet der zweite: 'Das ist ja auch kein Wunder, Du tanzt ja auch wie ein Arschloch!'

Der schlecht aufgeklärte Sohn heiratet. Sein Vater verspricht, sich unter sein Bett zu legen und Weisungen zu geben... Die Braut entkleidet sich und geht ins Bett. 'Sohn?' - 'Ja, Vater?' - 'Zieh dich auch aus!' - 'Und jetzt?' - 'Schmeiß dich auf sie!' Der Sohn schlägt mit dem Kopf gegen die Bettkante... 'Vater, es blutet!' - 'Prima mein Sohn, mach weiter!' Boing, boing, boing...

Die folgende Geschichte ist wahr und passierte an der Uni Wien in einer Biologievorlesung: In einer Biologievorlesung erzählte der Professor den Studierenden, dass das menschliche Sperma Glucose enthält. Eine junge Studentin zeigte auf und fragte: 'Wenn ich das richtig sehe, ist ungefähr genausoviel Glucose im Sperma, wie im Haushaltszucker?' - 'Vollkommen richtig', sagte der Professor. 'Warum schmeckt es dann aber nicht so süß?', fragte die Studentin. Nach einem kurzen Augenblick der Stille begann der ganze Vorlesungssaal laut zu lachen. Als die Studentin das mitbekam, packte sie ihre Bücher und ging weg. Aber noch bevor sie den Ausgang erreichte, erhielt sie vom Professor eine treffende Antwort: 'Es schmeckt nicht so süß wie Haushaltszucker, weil die Süß-Rezeptoren an der Spitze der Zunge sitzen und nicht am Gaumen...'

Eines Tages geht ein Schwuler durch die Straßen und sieht einen Alkoholiker unter einer Brücke. Dieser schläft mit einem Kasten Hasseröder zusammen... Da hat der Schwule die Gelegenheit ausgenutzt und ihn genommen. Darauf steckte er ihm 10,- € in die Tasche. Das geht nun mehrere Tage so. An einem weiteren Tag kam er wieder unter die Brücke und sah den Alkoholiker aber diesmal mit einem Kasten Warsteiner. Der Schwule denkt sich: 'Da stimmt was nicht!', und weckt den Alkoholiker auf und fragt ihn warum er jetzt einen Kasten Warsteiner und nicht Hasseröder da hat. Darauf der Alkoholiker: 'Von Hasseröder brummt mir immer so der Arsch...'

Ein Cowboy kommt in den Saloon. Drinnen sitzt ein Pferd. Barkeeper :'Wer das Pferd zum lachen bringt, säuft einen Abend umsonst.' Der Mann geht mit dem Gaul raus und 3 Minuten später lacht sich es sich total kaputt - Großes Besäufnis... Am nächsten Abend kommt der Cowboy wieder. Cowboy: 'Hey Barkeeper, gilt die Wette noch?' Barkeeper: 'Ja, aber heute mußt du Ihn zum weinen bringen!' Wieder verlassen die beiden den Saloon und 2 Minuten später heult das Pferd Rotz und Wasser. Barkeeper: 'Wenn du mir sagst wie du das gemacht hast, kannst du die ganze Woche umsonst saufen!' Cowboy: 'Beim ersten mal hab ich Ihm gesagt mein Schwanz sei größer als seiner, da hat der Gaul gelacht. Beim 2ten mal hab ich es ihm dann bewiesen...'

Ein Mann geht den Strich in Las Vegas entlang, als er eine atemberaubende Prostituierte erblickt. In dem Versuch eine Konversation zu beginnen fragt er nebenbei: 'Wie viel?' Sie antwortet: 'Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob.' - '500 Dollar!' sagt der Mann. 'Für einen Handjob? Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!' Die Hure sagt: 'Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?' - 'Ja.' - 'Und das Hochhaus einen Block weiter?' - 'Ja.' - 'Und dahinter, das dritte Haus?' - 'Ja.' - 'Gut.' sagt sie und lächelt sanft. 'Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir, weil ich einen Handjob mache der 500 Dollar wert ist.' Der Mann sagt: 'Verdammt noch mal, ich will es versuchen.' Und sie gehen zusammen in ein Hotel. Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muß zugeben, dass er soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat, jeden einzelnen der 500 Dollar wert... Noch völlig im Banne des eben Erlebten sagt er: 'Ich nehme an, ein Mundjob kostet 1000 Dollar?' Sie antwortet: '1.500' - '1.500?! das kann niemals so viel wert sein!' - 'Doch' sagt sie. 'Komm mal hierher zum Fenster. Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße? Es gehört mir. Und das tut es deshalb, weil ich es so gut mache, dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist.' Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: 'Beweis es mir.' Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch verklärter als zuvor. Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich das Gefühl sein Geld gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für ein letztes, grandioses und unvergeßliches Abenteuer. 'Wie viel Richtig?' Sie sagt: 'Komm hierher zum Fenster.' - 'Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen.' - 'Verdammt' sagt der Mann, voller Ehrfurcht, 'Dir gehört die ganze Stadt?' - 'Nein', sagt sie, 'aber sie würde es ... wenn ich eine Pussy hätte!'

Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch den Tipp mit: 'Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat eine Chance! Dieses Glas Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu.' 'Toll!' denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner neuen Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennen zu lernen. Alles läuft prima, die Eltern der Freundin haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: 'Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemand für den Abwasch zu bestimmen: Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!' 'Na gut,' denkt sich der Biker, 'spiele ich eben mit.' Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, unser Freund wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. - Keiner sagt etwas! Er legt die Tochter auf den Esstisch und macht Liebe mit ihr nach allen Regeln des Kamasutra. - Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die Mutter und verfährt mit ihr ebenso. - Noch immer sagt keiner was! Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seinen neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke, und zieht die Vaseline heraus. Da springt der Vater auf und ruft: 'OK, ich mache ja den Abwasch...'

Eines Tages bricht die 10 jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: 'Ich bin keine Jungfrau mehr...' Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: 'Marta, Du bist Schuld! Du bist eine Nutte! Du ziehst Dich immer so frivol an wie Nutten und verdrehst den Männern dauernd den Kopf! Und außerdem fluchst Du immer obszön vor unserer Tochter!' Der Vater zur 20 jährigen Tochter: 'Und Du, Du bist auch mitschuldig und auch eine Nutte! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, vor den Augen unserer kleinen Tochter. Vor einigen Tagen habe ich sogar Spermaspuren in meinem Schlafkissen gefunden! Du musst nicht glauben, dass ich nicht weis, dass Du einen Vibrator im Nachttisch hast!' Die Mutter zum Vater: 'Halt mal die Luft an! Gerade Du regst Dich auf! Du gibst immer die Hälfte Deines Lohnes für Nutten aus und begrabscht die Nutten sogar vor unserer Haustüre, sogar wenn unsere Tochter zuschaut. Seit wir Kabel-Fernsehen haben, schaust Du nichts anderes an als Pornofilme! Sogar, wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von Deiner Sekretärin, die Dir dauernd einen bläst und mit einer Engelsstimme aufruft und sogar mit unserer kleinen Tochter redet.' Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: 'Aber mein Liebling, wie ist es passiert? Hat dich jemand verführt oder hast du mit einem Mitschüler...?' Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt: 'Aber Nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!'

Ein Journalist zu Dieter Bohlen: 'Eine Frage, Herr Bohlen, wo haben Sie denn eigentlich den ganzen Sommer 1999 gesteckt?' - 'In Verona!'