Ein Fernfahrer, welcher einen Papageien im LKW hält und Hühner transportiert, hält an einem Rastplatz an und sieht eine Tramperin. Er winkt sie her und meint zu ihr: 'Fuck or walk!' Die Frau überlegt kurz und meint dann: 'Ok, ich muss wirklich dringend weiter, es geht wohl nicht anders. Dann nimm mich halt durch.' Der Fernfahrer hat seinen spass mit der Frau, schmeißt sie aber danach aus dem Truck und fährt weiter. Der Papagei schreit daraufhin: 'Warum hast du das gemacht? Warum hast du das gemacht?', woraufhin der Trucker den Papagei nur anschnauzt: 'Halts Maul, oder du landest im Anhänger!' Beim nächsten Rastplatz, wieder dasselbe, wieder eine Tramperin, wieder 'Fuck or walk', wieder sagt die Frau ja und wieder schmeißt der Trucker sie danach raus. Der Papagei sofort danach wieder: 'Warum hast du das gemacht? Warum hast du das gemacht?' Der Fernfahrer schnappt sich den Papagei mit den Worten: 'Ich hab dich gewarnt, du fliegst jetzt in den Anhänger!', schmeißt ihn in den Hänger und setzt seine Fahrt fort. Kurz darauf wird er von wild hupenden und gestikulierenden Fahrern überholt und kurze Zeit später sogar von der Polizei angehalten. Der Polizist meint, der LKW-Fahrer verliere Ladung. Dies kann der Trucker erst gar nicht glauben und schaut in den Laderaum. Da steht der Papagei an der Heckkante vom Anhänger mit einem Huhn in der Hand und meint: 'Fuck or Walk?' daraufhin das Huhn: 'Wooooooooook...'

Gehen zwei Männer über eine Wiese, sagt der eine: 'Halt!' Sagt der andere: 'Was ist denn, warum halten?' Sagt der eine wieder: 'Hier an dieser Stelle hatte ich das erste mal Sex.' Sagt der andere: 'Wie alt warst du da?' - 'Ich war glaube 14 Jahre alt.' - 'Und Sie?' - 'Weiß ich nicht mehr.' Beide gehen einige Meter weiter. Plötzlich sagt er wieder: 'Halt, und hier standen die Eltern von ihr.' - 'Und die haben nichts gesagt?' - 'Doch.' - 'Und was?' - 'Mäh, mäh, mäh...'

Nikolaus ist auf die Erde gekommen. Er trifft Fritzchen und fragt ihn: 'Was wünscht du dir zu Weihnachten?' Fritzchen sagt: 'Das sag ich nicht!' - 'Ich weiß es aber trotzdem.', antwortet der Nikolaus, 'Du wünscht Dir ein Feuerwehrauto!' Fritzchen ist ganz erstaunt und fragt: 'Woher weißt du denn das?' Nikolaus reibt Fritzchen die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: 'Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen. Ich weiß auch deinen größten Wunsch: eine Eisenbahn!' Fritzchen ist ganz aus dem Häuschen und fragt wieder: 'Woher weißt du das?' Nikolaus reibt wieder die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: 'Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehn.' Da sagt Fritzchen: 'Und Nikolaus, die Engel haben im Himmel keine Höschen an!' Diesmal ist der Nikolaus ganz erstaunt: 'Woher weißt Du das, hast du es auch an meiner Nasenspitze gesehn?' Da antwortet Fritzchen: 'Nein, ich habs an Deinen Fingern gerochen!'

Welches sind die vier Liebkingsflüße von Homosexuellen Männern? Ganz klar: Inn, Main, Po, Rhein

Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben. Er begibt sich nach Australien ins entlegenste Outback und befragt einen dortigen Farmer: 'Was war ihr schönstes Erlebnis?' - 'Nun ja, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt.' Der Reporter schaut etwas verdattert und denkt sich: 'Das kann ich nicht drucken.' Also fragt er noch mal: 'Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draussen?' - 'Das war, als sich die hübsche Tochter eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schliesslich. Dann haben wir sie gevögelt.' So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt nun: 'Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draussen?' Antwort des Farmers: 'Das war, als ich mich verlaufen hatte...'

Der Ehemann kommt nach Hause und fragt seine Frau völlig erstaunt: 'Schatzi, warum hat denn unsere Katze kein Fell mehr?' - 'Aber du sagtest doch heute morgen zu mir, ich sollte mal die Muschi rasieren!'

Heike lud ihre Mutter zum Abendessen ein. Während dem Essen fiel der Mutter auf wie gut Heikes Mitbewohnern aussah. Sie hatte schon lange diverse Vermutungen über Heikes sexuelle Veranlagung angestellt und diese Tatsache machte sie nur noch neugieriger. Sie beobachtete die beiden Frauen genauer und fragte sich, ob da nicht mehr als nur Freundschaft zwischen ihnen war. Heike konnte an den Blicken erkennen, was ihre Mutter dachte und sagte: 'Ich weiß was du denkst, aber ich versichere dir, dass Sabine und ich nur Mitbewohnerinnern sind.' Nach einer Woche kam Sabine zu Heike und sagte: 'Seit deine Mutter bei uns war kann ich den silbernen Suppenlöffel nicht mehr finden. Meinst du, sie hat ihn mitgenommen?' - 'Ich bezweifle es, aber ich schreibe ihr mal einen Brief und frage nach.' - 'Liebe Mutter, ich möchte nicht behaupten, dass du unseren Schöpflöffel mitgenommen hast, doch seit Deiner Abreise fehlt er uns.' Wenige Tage später bekam Heike einen Brief von ihrer Mutter: 'Liebe Tochter, ich behaupte nicht, dass Du mit Sabine schläfst, doch würde sie in ihrem eigenen Bett schlafen, hätte sie den Löffel schon längst gefunden. Alles Liebe, Mutter.'

Im Flugzeug nach Takatukaland kommt eine Durchsage: 'Wir befinden uns nun 10000 Meter über dem Atlantic.' Der Pilot vergisst nach der Durchsage das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten: 'Jetzt einen heißen Kaffe und eine Frau, die mir so richtig einen durchnudelt... Das wäre jetzt was.' Die Stewardess rennt zum Cockpit um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären. Da ruft ihr ein Passagier hinterher: 'Junge Frau, Sie haben den Kaffee vergessen!'

90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen. Sie: 'Was ist denn Alfred?' Antwortet er: 'Ich weiss auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe!'