'Erlauben Sie mal die Frage Herr Lötkolbenlöser. Warum schreiben Sie den Jahresabschluss nur in Rot?' - ' Na weil wir keine schwarze Tinte mehr haben, Herr Direktor!' - 'Dann kaufen sie gefälligst schwarze Tinte!' - 'Kann ich nicht machen, Herr Direktor, dann stehen wir wieder in den roten Zahlen...'

Der Wirt einer Bar ist unglaublich stark und protzt auch damit. So kommt es, dass er einen Preis ausgesetzt hat: Wenn jemand aus einer Zitrone einen Tropfen Saft mit den Händen herauspresst, die er zuvor gequetscht hat, dann bekommt derjenige 500 Euro. Schon viele haben es versucht, Gewichtheber, Bodybuilder und so weiter, aber keiner hat es je geschafft. Eines Tages kommt ein kleiner, unscheinbarer Mann daher und erkundigt sich nach den Bedingungen des Wettbewerbs. Er bekommt die Regeln erklärt, nimmt die Zitrone und ohne mit der Wimper zu zucken, holt er aus ihr noch fünf Tropfen raus. Das Publikum um ihn herum, welches ihn zuerst ausgelacht hat, applaudiert und johlt, und der Wirt zahlt den Mann aus. Aber nicht, ohne ihn zu fragen, was er beruflich mache bzw. woher er solche Kräfte besitze: 'Na ja, ich arbeite beim Finanzamt...'

Der Hotelchef hört wie der neue Portier telefoniert: 'Nein', sagt dieser, 'das haben wir nicht. Ganz bestimmt nicht. Und kriegen wir auch in den nächsten Tagen nicht...' Da reißt der Chef ihm die Hörer aus der Hand und schreit in die Muschel: 'Natürlich, das haben wir, und das werden wir auch morgen haben. Und wenn es nicht reicht, besorgen wir Neues.' Und dann flüstert er dem Portier zu: 'Man sagt nie zu den Gästen, dass etwas nicht da ist, sie Trottel! Was will der Mann überhaupt?' - 'Er fragt, ob wir schlechtes Wetter haben.'

Klaus hat seine Lehrstelle angetreten. Der Chef lässt ihn zu sich kommen: 'Was ich von dir erwarte, ist dies: Du musst selbst sehen, wo etwas fehlt, und wo was nötig ist. Ich mag es nicht, wenn ich meine Leute immer mit der Nase auf alles stoßen muss. Verstanden?' - 'Ja', nickt Heini, 'soll ich Ihnen mal gleich eben ein sauberes Oberhemd besorgen, Chef?'

Ein junger Mann will am Bankschalter Geld abheben. Hinter ihm betritt plötzlich ein Polizist die Bank und fragt ihn: 'Ist das Ihr Wagen, der da draußen mit laufendem Motor im Halteverbot steht?' - 'Ja, wieso?' - 'Dann heben Sie gleich mal 30,00 Euro mehr ab...'

Bei Karstadt war ein neuer Fahrstuhlführer eingestellt worden. Er konnte seinen Job aber noch nicht sehr gut und bremste daher immer wieder sehr stark. Nach wiederholtem Mißgeschick, entschuldigte er sich bei der nebenstehenden Dame: 'Habe ich zu stark gebremst?' - 'Nein - ich trage meine Schlüpfer immer um die Knöchel!'

'Was versteht man in unserer Firma eigentlich unter Meinungsaustausch?', fragt die neue Betriebswirtin ihre Kollegin. 'Ganz einfach, wenn Du mit Deiner Meinung zum Chef reingehst und mit seiner wieder rauskommst.'

Edith ist Verkäuferin in der Geflügelhandlung. 'Haben Sie eine fette Gans da?' fragt eine Kundin. 'Die Chefin kommt gleich!' Antwortet Edith.

Bastian hat sich um die ausgeschriebene Nachtwächterstelle beworben und wird zu einem Testgespräch eingeladen. 'Und warum halten Sie sich für den Posten eines Nachtwächters besonders geeignet?' fragt der Personalchef. - 'Weil ich immer gleich beim geringsten Geräuch aufwache', erklärt Bastian.