Ein Betrunkener lässt sich mit dem Taxi aus seiner Kneipe abholen. Als er im Wagen sitzt, beginnt er, sich auszuziehen. Da ruft der Fahrer: 'Hallo, Hallo, wir sind doch noch nicht im Hotel!' Lallt der Suffkopf: 'Konnten Sie das nicht eher sagen? Ich habe gerade meine Schuhe vor die Tür gestellt!'

Neulich auf dem Arbeitsamt, haben sich zwei Hellseher getroffen. Fragte der der eine den anderen: 'Dir geht es gut, und wie geht es mir?'

Kunde: 'Hallo, Ich möchte mein scheiß Geld bei Ihrer scheiß Bank auf ein beschissenes Konto einzahlen... und verfickt nochmal, schnell!' Die arme Angestellte geht ganz eingeschüchtert zu ihrem Chef und fragt ihn, wie sie mit unverschämten Kunden umgehen soll. Der Chef nimmt die Sache in die Hand. Chef zum Kunden: 'Was kann ich für Sie tun?' Kunde: 'Ich möchte meine scheiß 10 Mio Euro bei Ihrer beschissen Bank einzahlen!' Chef: 'Was, und da macht ihnen diese dumme Schlampe Probleme?'

Bei einem Managementseminar soll die Kreativität der Teilnehmer getestet werden. 'Ich bitte alle Teilnehmer, sich einen Satz auszudenken, bei dem jedes Wort mit A anfängt. Es muss aber ein sinnvoller Text sein, der etwas mit dem betrieblichen Alltag zu tun hat. Wer den längsten Satz bildet, ist Sieger.' Eindeutiger Gewinner wird ein Abteilungsleiter mit folgender Formulierung: 'Alle anfallenden Arbeiten auf andere abschieben, anschliessend anscheissen, aber anständig.'

Ein Millionär am Bankschalter: 'Sie haben sich gestern bei der Auszahlung um 10.000 Euro geirrt!' - 'Das könnte ja jeder behaupten!' antwortet freundlich der Bankangestellte: 'Sie hätten das sofort beanstanden müssen. Jetzt ist es zu spät!' - 'Schon gut, dann behalte ich das Geld eben.'

Fragt der Malermeister seinen kleinen Sohn: 'Wann ist Muttern denn endlich fertig mit Schminken?' Darauf der Kleine: 'Mit dem Unterputz ist sie schon fertig, sie macht gerade den ersten Anstrich...'

Auf einer Baustelle: Herr Lötkolbenlöser arbeitet auf einem Gerüst und fällt 25m weit hinunter. Tod. Daraufhin sieht das der Chef und sagt zum Juniorchef: 'Der Herr Lötkolbenlöser ist gerade von Gerüst gestürzt und du gehst bitte zu Frau Lötkolbenlöser und sagst, dass ihr Mann tot ist.' Der Junior: 'Nein, das kann ich nicht, echt nicht.' Daraufhin geht er zum Vorarbeiter und erzählt ihm die gleiche Geschichte. Der Vorarbeiter: 'Nein, also wirklich, das ist mir zuviel.' Er geht zu seinem Türkischen Arbeiter und sagt: 'Ali, du gehen zu Frau Lötkolbenlöser und sagen Mann tot!' Ali: 'Ja, gehe.' Nach einer halben Stunde kommt er wieder zurück mit 2 6er Pack Bier unter den Armen. Der Vorarbeiter schreit: 'He, Ali, was das? Ich sagen du gehen zu Fr. Lötkolbenlöser und sagen, Mann ist tot!' Ali: 'Chef, ich da war...' Vorarbeiter: 'Was ist mit Bier hier?' Ali: 'Ich klingeln, sage hallo Witwe Lötkolbenlöser, sie sagen ich nix Witwe - darauf ich sagen - Wetten?'

Ein Stotternder Schmied sagte mal zu seinem Gesellen: 'Heute sch-sch-schmieden wir einen Hammer. Du haust auf den Stahlklotz so lange drauf bis ich STOP sage.' Der Geselle haut wie wild rein, als plötzlich der Schmied anfängt: 'Sch.. .Sch... Sch... Sch... Scheiße - w-w-wird ne Sch-Sch-Schippe...'

Ein Physiker soll erklären, warum es in der Eisenbahn so rumpelt. Er geht natürlich logisch vor. Zuerst begutachtet er die Lok, von der kommt das Geräusch nicht, die Lok kann also vernachlässigt werden. In jedem Wagen rumpelt es genauso, also kann das Problem auf einen beschränkt werden. Der Physiker horcht noch einmal und das Rumpeln kommt von unten. Also kann auch der Oberbau vernachlässigt werden. Der Unterbau besteht aus Achsen und Rädern. Die Achsen müßten gut geschmiert sein. Bleiben die Räder. Die Räder können mit guter mathematischer Genauigkeit als Kreise beschrieben werden. Kreisflächeninhalt ist Pi R Quadrat. Pi ist eine Konstante, die rumpelt nicht. Man kann davon ausgehen, daß nach einer Weile Fahrt auch der Radius konstant ist. Man kann also beides streichen. Was bleibt übrig? Das Quadrat! Und daß ein Quadrat rumpelt, ist doch klar!