Warum geht ein Bauer zur Feuerwehr? Dort gibts Gummistiefel umsonst!

Ein Feuerwehrmann kommt gemächlich in aller Ruhe den Bereitschaftsraum geschlichen, nippt genüsslich an seinem Kaffee und sagt dann zu seinen Kameraden: 'Leute, macht euch gaaanz langsam fertig, das Finanzamt brennt...'

Montag morgens: Der Chef fragt seinen Mitarbeiter: 'Na, wie haben Sie das Wochenende verbracht?' Antwort: 'Ich habe Beethoven und Mozart gespielt!' Der Chef: 'Na und, gewonnen?'

Eine kleine alte Dame ging zum Lebensmittelgeschäft und wollte Katzenfutter kaufen. An der Kasse meinte der Kassierer: 'Tut mir leid, aber viele ältere Menschen kaufen Katzenfutter für sich selbst, ich möchte bitte sehen, ob Sie wirklich eine Katze haben.' Die alte Dame ging also nach Hause, ihre Katze holen und bekam das Futter. Am nächsten Tag wollte die Dame im selben Geschäft Hundefutter kaufen. Erneut meinte der Kassierer: 'Sie wissen ja, viele Ältere kaufen Hundefutter um es selbst zu essen, ich möchte daher gerne Ihren Hund sehen.' Wieder ging die alte Dame heim und brachte diesmal Ihren Hund mit. Am nächsten Tag brachte sie einen Kasten mit einem Loch im Deckel herein. Die kleine alte Dame bat den Kassierer darum, seine Finger in das Loch zu stecken. Dieser wollte erst nicht: 'Es könnte etwas drin sein, was beißt.' Dies verneinte die alte Dame. Der Kassierer steckt also seinen Finger in das Loch und zieht ihn danach wieder raus und riecht daran: 'Hmm, riecht irgendwie komisch, wie ... Scheisse?' Die alte Dame daraufhin: 'So, junger Mann und jetzt hätte ich gerne vier Rollen Toilettenpapier...'

Der Lehrling erhält von seinem Meister den Auftrag, die Bundestraße mit einem neuen Mittelstreifen zu versehen. Am ersten Tag schafft er 4 km, am zweiten 2 km und dritten Tag nur noch 400 m. Der Meister bescheinigt ihm: 'Angefangen hast du ja ganz gut - aber dann stark nachgelassen!' Antwort vom Lehrling: 'Der Farbtopf ist ja auch immer weiter weg von mir gewesen!'

Der Polier schreit den Lehrling an: 'Ja meinst du denn ich sei ein Idiot?' Robert zuckt die Schultern: 'ich weiß es nicht. Ich bin erst seit gestern hier.'

Eine Bäuerin hatte drei Hühner, die legten ihre Eier immer in das gleiche, gemeinsame Nest. Leider waren aber jeden Tag nur zwei Eier zu finden. Die Bäuerin entschloss sich, die Sache zu beobachten. Das Resultat war eindeutig: Zwei Hühner kamen immer laut gackernd vom Nest, das dritte, immer dasselbe, schlich sich leise davon. Der nötige Entschluss war schnell gefasst: Das stille, bescheidene Huhn landete im Suppentopf. Am nächsten Tag aber kam die Überraschung: Die Bäuerin fand nur noch ein Ei im Nest. Aus dieser Geschichte können wir folgenden Schluss ziehen: Es gackern viele, auch solche die keine Leistung bringen - oder aber: Eine Leistung zu erbringen, ohne zu gackern, kann lebensgefährlich sein!

Sagt ein Bäcker zum Bäckerlehrling: 'Um einen guten Kuchen zu backen, brauchst du ein Drittel Zucker, ein Drittel Mehl und zwei Drittel Milch.' Darauf erwidert der Lehrling: 'Das ist aber ein Drittel zu viel!!' 'Dann musst du eben eine größere Schüssel nehmen...'

Der Tischler Meister gibt seinem Lehrling die Aufgabe ein 8 mm Loch in die Holzplatte zu bohren, und fragt den Lehrling wie er dieses denn nun anstellen würde. Der Lehrling antwortet: 'Ich nehme erst einen 5 mm Bohrer, bohre damit ein Loch und dann den 3 mm Bohrer und bohre nochmal. Dann habe ich zusammen 8 mm.' Darauf sagt sagt der Meister: 'Warum nimmst Du nicht gleich den 4 mm Bohrer. Dann brauchst Du nicht umspannen...'