'Alle Banker sind Arschlöcher!' - 'Beleidigen Sie mich nicht!' - 'Sind Sie ein Banker?' - Nein, ein Arschloch!'

Chef: 'Wie war denn Ihr Urlaub in Brasilien?' - 'Ach, nur Nutten und Fußballer!' - 'Meine Frau stammt aus Brasilien!' - 'In welchem Verein spielt sie denn?'

Was sind die Top 5 der Sätze, die Sie niemals in einem Vorstellungsgespräch sagen dürfen? 5. Ich habe ein Empfehlungsschein von www.witzedestages.net 4. Ich kann erst in 3 Monaten - Dann komme ich aus dem Knast. 3. Haben Sie sich auch hochgeschlafen? 2. Natürlich bin ich für ein Casting bei Ihnen zu Hause bereit, Herr Lötkolbenlöser. Und auf Platz 1 der Sätze, die Sie niemals bei einem Vorstellungsgespräch sagen dürfen: 1. Habe deutsche Sprache auch viel gut!

Kommt der Lehrling zum Meister und sagt: 'Meister, die Schubkarre ist kaputt. Die macht immer so komische Geräusche!' Fragt der Meister: 'Wie, komische Geräusche?' - 'Na, die macht immer Kwiiiiiiiiik, Kwiiiiiiiiik, Kwiiiiiiiiik!' Sagt der Meister: 'Weisste was. Du kannst morgen zu Hause bleiben und Du brauchtst auch nicht mehr wiederkommen.' Der Lehrling verläst weinend das Büro. Sagt der Geselle: 'Aber Chef, das könnse doch nicht machen.' Darauf der Chef: 'Klar doch, der hat das falsche Geräusch gemacht.' - 'Wie, das falsche Geräusch.' - ' Na, das richtige Geräusch wäre: Kwik, Kwik, Kwik...'

Als der erste Körper erschaffen wurde, wollten alle Teile Bosse sein. Das Gehirn sagte: 'Da ich alles steuere und das Denken besorge sollte ich Boss werden.' Die Füße meinten: 'Da wir die den Menschen dahin tragen, wo er hinzugehen wünscht und ihn in Stellung bringen, sollten wir Boss werden.' Die Hände sprachen: 'Da wir alle Arbeit tun und das Geld verdienen müssen, um euch alle am Leben zu erhalten, sollten wir Boss werden.' Die Augen sagten: 'Da wir aufpassen und euch sagen müssen, wo Gefahren lauern, sollten wir Boss werden.' Und so ging es mit dem Herzen, mit den Ohren, der Lunge und endlich meldete sich das Arschloch und verlangte Boss zu sein. Alle Teile lachten fürchterlich über den Gedanken, dass ein Arschloch Boss sein könnte. Das Arschloch wurde ärgerlich, verschloss sich und weigerte sich zu funktionieren. Bald hatte das Gehirn Fieber, die Augen schielten und schmerzten, die Füße waren zu schwach zum laufen, die Hände hingen schlaff an der Seite. Herz und Lunge kämpften um am Leben zu bleiben. Alle baten das Gehirn nachzugeben und das Arschloch zum Boss zu machen. Und so geschah es. Alle anderen Teile taten die Arbeit und das Arschloch kommandierte herum und gab einen Haufen Scheiße von sich. Moral: Als Boss braucht man kein Köpfchen haben, man braucht nur ein 'Arschloch' zu sein.

Der Bauer sieht mit Entsetzen, wie die neue Magd der Kuh den Eimer mit der frisch gezapften Milch zum Trinken vorsetzt. Entschuldigt sich die Magd: 'Die Milch schien mir etwas dünn, da wollte ich sie noch einmal durchlaufen lassen!'

Neulich auf einer Baustelle: Der träge Bauleiter zu seinen Leuten: 'Seht ihr das Ungeziefer da hinten auf dem Gerüst?' Allgemeines Kopfschütteln. 'Sehr gut! Dann machen wir jetzt Feierabend - wegen schlechter Sicht'

Der Boss zum Buchhalter: 'Sie sind seit zwanzig Jahren bei uns, machen haufenweise Überstunden, sind nie befördert worden, haben nie eine Prämie bekommen und schon gar nicht um eine Gehaltserhöhung gebeten. Welche krummen Dinger drehen Sie hier eigentlich?'

Im Büro ist ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu einem Mitarbeiter: 'Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es?' - 'Aber Chef, ein Mann wie Sie wird doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen...'