Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen. Manager: 'Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?' Junger Mann: 'Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!' Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. 'Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?' Junger Mann: 'Einen.' Manager: 'Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?' Junger Mann: '210325 Euro und 65 Cent.' Manager: '210325 Euro und 65 Cent? Was haben Sie denn verkauft?' Junger Mann: 'Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte: Hoch an die Küste. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb.' Manager: 'Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?' Junger Mann: 'Nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: Nun, wo Ihr Wochenende sowieso langweilig ist, könnten Sie ebensogut Angeln fahren...'

Fragt der Besucher den Abteilungsleiter: 'Wieviel Menschen arbeiten hier eigentlich?' - 'Hm, ich schätze so etwa die Hälfte!'

Ein Tourist besichtigt einen thailaendischen Tempel.'Allein an der Deckenmalerei ist ueber vier Jahre gearbeitet worden', erklaert der Fremdenfuehrer.'Kenne ich!' Der Besucher nickt mitfuehlend. 'Als wir unser Haus neu streichen liessen, hatten wir aehnliche Probleme mit dem Maler.'

'Was verstehen Sie unter 'Arbeit nach der Katzenmethode'? 'Morgens zur Arbeit schleichen, dort die Pfötchen auf den Tisch legen und auf die Mäuse warten!'

Ein Schlagerstar wird von einem Mann aufgehalten: 'Ach, dass ich Sie treffe! Seit Monaten verfolge ich alle Konzerte von Ihnen: Die sind ziemlich schlecht besucht, oder?' 'Keineswegs. Alle ausgebucht!' 'Aber ihre letzte CD lief doch nicht so recht?' 'Und ob - über eine Million mal verkauft! Aber warum fragen Sie als Fan so komische Sachen?' 'Fan? Ich bearbeite beim Finanzamt ihre Akte...'

Ein guter Freund kam sehr niedergeschlagen zu mir. Ich sag: 'Mensch, was ist mit dir los?' 'Ja', sagt er, 'man hat mich heute entlassen.' Ich sag: 'Was, zweiunddreißig Jahre in dem Betrieb und dann entlassen? Wer hat dich eigentlich entlassen?' Mein Chef persönlich.' Ich sag: 'Und der Grund?' 'Ich hab während der Arbeit gepennt!' 'Mensch, das machen andere doch auch.' 'Ja, aber nicht mit seiner Frau!'

Ein Haus mit einem Gerüst. Das Gerüst hat 6 Stockwerke. Im untersten Stockwerk der Chef + Lehrling, im obersten 3 erfahrene Arbeiter. Der eine der 3 muss Pinkeln! Das geht aber nicht , da unten der Chef ist der das untersagt hat. Der Vorschlag der Kollegen: 'Du stellst dich auf ne Bohle die wir vom Gerüst legen und Pinkelst und wir stehen als Gegengewicht!' Gesagt getan. Auf einmal: Mittagspause. Die Kollegen springen auf und laufen zu ihren Esspaketen! Unten im 1. Stock fragt der Lehrling den Chef: 'Können Schwule fliegen?' Chef: 'Wieso?' Lehrling: 'Da flog gerade einer mit seinem Schwanz in der Hand vorbei und schrie: Wo sind die Arschlöcher?'

In einer Firma hat ein neuer Mitarbeiter angefangen. Er steht mit einem Stapel Akten vor dem Reißwolf und weiß nicht wie das Ding funktioniert. Kommt ein Kollege vorbei: 'Kann ich Ihnen helfen?' - 'Ja, gern, wie funktioniert denn dieses Ding?' - 'Ganz einfach.' Der andere nimmt ihm die Akten aus der Hand und wirft eine nach der anderen in den Aktenvernichter. 'Ist ja toll, wie einfach das geht.' meint der Neue. 'Und wo kommen jetzt die Kopien raus?'

Treffen sich zwei Sozialarbeiter in der Stadt. Fragt der eine : 'Du, kannst Du mir sagen wo hier der Bahnhof ist?' - 'Nein, tut mir leid, weiß ich auch nicht.' - 'Macht nichts, aber ich fand es toll, dass wir darüber geredet haben.' Am nächsten Tag treffen sie sich wieder. Fragt der andere: 'Na, hast Du den Bahnhof gefunden?' - 'Nein, aber ich kann jetzt damit umgehen.'