Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er: 'Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!' Da meint der Mann: 'Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist O.K.!' 'Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute Abend.' Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: 'Noch 15 Minuten!'. Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schließlich findet er die Tabletten und alles klappt hervorragend. Danach muss er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome her hätte. Darauf der Mann:' Na gehen sie mal mit einem so zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin!'

Der Angestellte geht zum Chef: 'Boss, mein Gehalt steht in keinem Verhältnis zu dem, was ich leiste.' Der Chef: 'Ich weiss, aber wir können Sie doch nicht verhungern lassen.'

In einem Lokal: Kommt eine bildhübsche junge Frau zum Barmann und fragt ob er selbst der Chef ist. Dieser sagt er vertritt seinen Chef... Darauf hin fängt sie an, ihm übers Gesicht zu streicheln, über seine Lippen... durch sein Haar.. Der junge Mann ist immer erregter als sie ihm noch einen und dann mehrere Finger in den Mund steckt... er küsst sie und leckt sie mit Genuss (die Finger!!! :-)... Nach einiger Zeit zieht sie ihre Hand zurück und sagt: So mein Süßer, wenn du deinen Chef siehst, sage ihm bitte, dass auf den Toiletten weder Toilettenpapier noch Seife und Wasser sind....

Der Chef zum Angestellten: 'Sie könnten ganz gut mit Ihrem Gehalt auskommen, wenn Sie sich nach Ihrem Einkommen kleiden würden.' 'Ich bin noch nie ein Anhänger der Nacktkultur gewesen, Herr Direktor!'

Jochen meldet sich auf eine Kleinanzeige, in der ein Vertreter für Bibeln gesucht wird: 'Ich h-hätte g-gern den J-job. Ich g-glaube, B-bibeln v-verkaufen l-liegt mir.' Der Personalchef ist skeptisch. aber weil keine weiteren Bewerbungen eingehen, versucht er es mit Jochen. Eine Woche später kommt Jochen wieder: 'A-alle B-bibeln v-verkauft B-boß.' - 'Nun verraten Sie mir mal, wie Sie das geschafft haben?' - 'G-ganz e-einfach, B-boß. I-ich b-bin nur an d-die H-haustür g-gegangen und h-hab gefragt: 'W-wollen S-sie e-eine B-bibel k-kaufen oder s-soll ich I-ihnen daraus v-vorlesen!'

Der Lord führt eine Gruppe Touristen durch sein Schloss. Einer der Besucher hat eine außerordentliche Ähnlichkeit mit dem Lord. 'War Ihre Mutter vielleicht einmal Stubenmädchen bei uns?' fragt der Adelige herablassend. Nein erwidert der Besucher, 'aber mein Vater hat vorübergehend als Gärtner Im Schloß gearbeitet.'

Was macht ein Maurer als erstes, wenn er vom Gerüst heruntergefallen ist? Er nimmt die Hände aus der Hosentasche, damit es aussieht als sei es ein Arbeitsunfall.

'Hast Du gehört? Unser Chef ist verstorben.' 'Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist.' 'Wieso mit ihm?' 'Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter...'

Chef zum Arbeiter: 'Einer von uns muss ein Riesentrottel sein.' Am nächsten Tag überreicht ihm der Arbeiter einen Zettel. 'Was ist denn das?' - 'Ein Attest vom Betriebsarzt, dass ICH völlig normal bin!'