Die Abteilung feiert ein rauschendes Fest mit Champagner, Kaviar und allem, was dazu gehört. Zufällig kommt Direktor Meier vorbei und fragt verwundert: 'Was ist denn hier los?' - 'Der Computer hat sich geirrt und anstatt der Nettogehälter die Abzüge ausgezahlt.'

Die Fleisch-Fachverkäufer Hans und Emil unterhalten sich. Hans: 'Was hast du mit deinen 70 KG Gammelfleisch gemacht?' Emil: 'Ich hab mich scheiden lassen...'

Der Personalchef beim Bewerbungsgespräch: 'Sie fangen am Montag an. Bezahlt wird nach Leistung.' Der Bewerber erwidert: 'Tut mir leid, davon kann ich nicht leben.'

Kommt ein Mann ins Finanzamt und sagt zu der für ihn zuständigen Finanzbeamtin: 'Ich hätte gerne 14 Tage Urlaub. Wo im Finanzamt ist das zu beantragen?' Die Finanzbeamtin ist etwas überrascht und entgegnet: 'Wieso? Sie sind doch gar nicht bei uns beschäftigt!' Daraufhin der Mann ehrlich erstaunt: 'Und wieso arbeite ich dann mehr als das halbe Jahr für das Finanzamt?'

Kam ein Mann ins Arbeitsamt und landete an dem Schalter einer Frau. Er sagte: 'Ich will einen Job in dem ich nicht mit Frauen in Berührung komme' Die Frau sagte voller Eifer: ' Da haben Sie 2 Möglichkeiten: 1. Bauarbeiter oder 2. Fallschirmspringer. Wenn Sie Bauarbeiter werden ist ja alles schön und gut, aber wenn Sie Fallschrimspringer werden, dann haben Sie 2 Möglickeiten: 1. Sie springen nicht oder 2. Sie springen. Wenn Sie nicht springen ist ja alles schön und gut, aber wenn Sie springen, dann haben Sie 2 Möglichkeiten: 1. der Fallschirm öffnet sich oder 2. der Fallschirm öffnet sich nicht. Wenn der Fallschirm sich öffnet ist ja alles schön und gut, aber wenn er sich nicht öffnet, dann haben Sie 2 Möglichkeiten: 1. Sie sterben nicht oder 2. Sie sterben. Wenn Sie nicht sterben ist ja alles schön und gut, aber wenn Sie sterben, dann haben Sie 2 Möglickeiten: 1. Sie werden verbrannt oder 2. Sie werden begraben. Wenn Sie verbrannt werden ist ja alles schön und gut, aber wenn Sie begraben werden, dann haben Sie 2 Möglichkeiten: 1. es wächst kein Baum auf Ihrem Grab oder 2. es wächst ein Baum auf Ihrem Grab. Wenn kein Baum wächst ist ja alles schön und gut, aber wenn ein Baum auf Ihrem Grab wächst, dann haben Sie 2 Möglickeiten: 1. der Baum wird gelassen wie er ist oder 2. der Baum wird gefällt. Wenn der Baum stehen gelassen wird ist ja alles schön und gut, aber wenn der Baum gefällt wird, dann haben Sie 2 Möglichkeiten: 1. Sie werden zu Papier verarbeitet oder 2. Sie werden zu Toilettenpapier verarbeitet. Wenn Sie zu Papier verarbeitet werde ist ja alles schön und gut, aber wenn Sie zu Toilettenpapier verarbeitet werden, dann haben Sie 2 Möglickeiten: 1. Sie kommen auf die Herrentoilette oder 2. Sie kommen auf die Damentoilette. Wenn Sie auf die Herrentoilette kommen ist ja alles schön und gut, aber wenn Sie auf die Damentoilette kommen, dann hat das hier alles nichts gebracht...'

Bei Müllers verschluckt der kleine Sohn aus Versehen eine Münze. Sein Vater versucht vergebens, ihm zu helfen. In dem Moment klingelt es. Die Mutter öffnet schnell und ruft. 'Kleinen Moment bitte, unser Kind hat eine Münze verschluckt.' Der Fremde stürzt herein, nimmt sich den Jungen, klopft ihm zwischen die Schulterblätter, greift ihm in den Hals und holt die Münze heraus. 'Vielen vielen Dank, Herr Doktor.' - 'Was heißt hier Doktor? Ich komme vom Finanzamt!'

Ein Mann stellt sich an einer Baustelle vor: 'Was haben Sie früher gemacht?' - 'Malochen!' - 'Gut, wir stellen Sie ein. Fahren Sie die Steine vom Ablageplatz zur Baustelle!' Der Mann nimmt sich eine Schubkarre, lädt sie randvoll und rennt mit ihr zur Baustelle. Das Tempo hält er den ganzen Tag durch. Der Polier denkt, morgen wird er schon langsamer sein. Am nächsten Tag lädt sich der Mann wieder die Karre randvoll und rennt in einem Affenzahn jeweils zur Baustelle und zurück. Nachdem er das die folgenden Tage auch gemacht hat, ruft ihn der Polier zu sich und sagt: 'So einen fleißigen Malocher habe ich noch nicht gesehen! Sie kriegen pro Tag 300 Euro mehr.' Da sagt der Mann: 'Für so etwas habt ihr Geld? Kauft mir liebr eine größere Schubkarre!'

In der Bar nach dem 20. Whisky: 'Ich hasse meine Arbeit am Beckenrand!' - 'Ach, Sie sind Bademeister?' - 'Nein, Gynäkologe!'

Wie heißt ein Lehrling beim Zoll? Filzstift!