Klagt eine 80-jährige: 'Die Ärzte sind auch nicht mehr das, was sie einmal waren. Mit 18 musste ich mich immer ganz ausziehen, mit 40 noch den Oberkörper. Jetzt wollen sie nur noch die Zunge sehen!'

'Herr Doktor, alle behaupten, ich sei eine Uhr!' - 'Ach wo, die wollen Sie doch nur aufziehen!'

Frage: Was haben 2000 Porsche Cabrios und 2500 Mercedes S Klasse am Brandenburger Tor zu bedeuten?

Antwort: Ärztedemo

Ein Skelett kommt zum Arzt. Sagt der: 'Sie kommen reichlich spät, mein Lieber!'

'Herr Doktor, habe ich eine schwere Krankheit?' - 'Nun ja, sagen wir es mal so, wenn ich Sie heile, kriege ich wohl den Nobelpreis.'

'Herr Doktor, ich habe ein Zwei Euro Stück verschluckt und lauter Kleingeld gekackt!' - 'Ist verständlich, gnädige Frau, Sie sind ja auch in den Wechseljahren!'

Eine Frau, die mit ihrem Mann schon lange keinen Sex mehr hatte, geht zum Arzt. Der verschreibt ihr ein Mittel, das íhr Mann vorm Essen einnehmen soll. Nach einer Weile erscheint sie wieder beim Arzt. 'Na, wie hat das Mittel gewirkt?' - 'Phantastisch! Nach der Suppe legte mich mein Mann auf den Tisch und hat mich dreimal genommen! Naja, in dem Lokal können wir uns wohl nicht mehr blicken lassen!'

Herr Müller geht im Krankenhaus den Stationsflur auf und ab und murmelt: 'Hummer, Muscheln, Garnelen...' Kommt der Stationsarzt und sagt: 'Nein, Herr Müller, Krebs!'

Sgt der Artzt zu seinem Sohn der Windpocken hat und zu Hause bleiben will: 'Sei tapfer, du gehst heute in die schule!' (Und die Moral von der Geschicht: Kranke Kinder - Gesunder Patientenbestand)